Supongo que ahora muchos pensarán que mi recuperación es casi completa.
Ya no lloro a todas horas y llevo una vida en apariencia normal.
Acabo de colgar con alguien que aún hoy se atreve a hacer la pregunta. Y mi respuesta es: "estoy triste"... a lo que sobreviene un breve silencio y me pregunta que ¿por qué?... ¿ha pasado algo?... "se ha muerto mi hija, nada más"
Hay veces que el tiempo no perdona.
No te recuperas nunca de esto, pero acabas por aceptar que ya no volverá y que todavía tienes cosas en tu vida por las que vivir.
Sabes que la echarás de menos cada segundo pero puedes volver a sonreir.
Se puede volver a asomar la cabeza y ver brillar el sol.
Pero seguro que no como antes.
El mundo se ve diferente cuando te arrancan una de las razones de tu vida.
Cuesta trabajo, Dios sabe cuánto, poder sentir y decir todo esto, porque muchas veces crees que vas a morir.
Cuesta mucho trabajo, dolor y lágrimas seguir adelante, y sabes que todo ese trabajo, dolor y lágrimas no se terminan aunque se apacigüen, muchas veces en apariencia.
Ella sigue estando presente en mi vida, no puedo enterrarla como un problema del pasado o una enfermedad mal curada.
Además no quiero.
La necesito para seguir viviendo.
Ludmila no es cosa del pasado.
No lo es.
No.
Espérame en el cielo corazón
TE AMO
TE AMO
mamá
Por favor, esto es sólo una reflexión más. Lo último que deseo es hacer sentir mal a nadie, y mucho menos a aquellos que todavía hoy, están a mi lado.
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10 comentarios:
Cómo va a ser parte del pasado? el horror de su ausencia es el presente, su recuerdo es el presente, el amor que dejó su paso por aquí es el presente, tu dolor es el presente, tu fuerza para seguir es el presente, y en cada momento de tu respiración está ella, al igual que Gael y Alma porque los tres, seguro, son tus motores. Cómo va a ser parte del pasado? Te mando un abrazo desde el alma. Te quiero. Maru
Ninguan persona que se precie de tal,puede creer que este dolor puede pasar con el tiempo,los que asi piensan son los mismos que tomaron distancia en su momento,el peor de nuestras vidas,por eso hoy creen que se puede estar bien,no entenderan nunca,no tienen idea de lo que es,pero los que te amamos y la amamos sabemos como es,aunque nunca te llegaremos ni a los tobillos,pero tambien sabemos que hay quienes te necesitan igual que ella ,porque son lo mismo,carne de tu carne,te amo hija,mama
Como sabes yo enterré a un hijo que apenas vivió quince minutos fuera de mí...y el dolor es desgarrador.
¡¡¡Ni quiero ni imaginarme el tuyo!!!Cada vez que veo una foto de tu hija, tan bonitaaaa, (siempre te lo digo pero es que es cierto) me duele en el alma.
Un fuerte abrazo.
Nunca es pasado sera siempre un presente para todos que la conocimos y la tendremos en nuestros corazones, asta que este deje de latir y nos reuniremos con ella y los de mas familiares,amigos que ya no estan entre nosotros,como tu necesitas de tu hija yo necesito a mi madre la hecho mucho de menos pero se que tengo que tirar para delante y eso duele aunq hay jente que no lo entienda yo siempre estare con tigo mi queria amiga
Leo lo que escribes y me siento como si lo hubiese escrito yo.
Nunca vuelve a ser lo de antes, nada, se puede volver a sonreír, volver a hacer una vida normal pero siempre queda algo diferente, una tristeza, una imposibilidad de disfrutar como antes.....ya nunca más.
Nunca será pasado, Ludmila siempre significará presente en tu vida.
Un millón de besos al cielo
Hola Laura, cómo estás?....triste..?sabés una cosa? desde que murió mi amada nieta Ludmila ,nunca volví a ser la misma....puedo hacer las cosas que hacía..puedo ir a una reunión y pasarlo bién..en cada momento fuí una persona distinta, con mis amigos , compañeros,vecinos fuí amiga o compañera de tal o cual actividad, vecina de edificio...luego seguí siendo yo. La que vivió y vive un antes y un después del 19/11/09.Todo cambió. Lo converso con Edu y es recíproco. Seguimos viviendo y gozando de los días que se suceden en el amor de Leo, Vicky y Valeria.El antes es una parte tán importante que sigue amarrado al cada día.Todos los días la exraño y nunca dejo de nombrarla aunque los ojos se desvíen...no lo hacen por mal, es miedo.
Siempre, la abuela K*
Blanca*
Cada día que pasa te extraño más.Talvés no estoy tan lejana de vos mi nena....Como ser racional ,lucho por vivir...pero sabés cariño? no siempre me hace efecto la frase "tenés que ser positiva,"y tengo tántas ganas de abrazarte, olerte,cantarte...te juro que lo hago igual..tu sonrisa me dice que recibes este amor que anida en mi corazón...Ludmila...Ludmila...que bella eres..te amo*
abuela K*
Lamento lo que estás pasando y lo puedo imaginar, soy estudiante de medicina, y veré morir a mucha gente y a niños y llorar a sus padres. Y madres que dejan a sus hijos. Pasa todo el tiempo, en todo momento. Vivo en frente del hospital, y sé que en este momento muchas vidas en cada piso, se están llendo. Jamás estás sola, muchas mamas sufren al igual que tu. Muchas sufrirán el resto de sus vidas. Pero debes saber, que lo que te mantenga viva, será a lo que debas aferrarte. Y a tu fe. Porque si lo olvidas. Te habrás ido con tu hija también. Estando viva, y siendo necesitada por los vivos. A veces creo que morir no puede ser tan malo. No cuando ves a tanta gente que sufre estando enferma, tienes salud. Y gente que te ama. Tienes mucho. No mueras por favor.
Es cierto lo que dices, y creo que es más cierto cuando se trata de un hijo (aunque yo no tengo). Pero sé que han pasado 11 años desde que murió mi querido abuelo y desde ese momento cada vez que lo recuerdo por las noches en el silencio de mi cuarto (que es muy seguido), no puedo parar de llorar...11 años, por mi abuelo, me imagino lo que estás sintiendo tú por una hija a los dos años...lo cierto es que no te recuperas nunca del todo, nada jamás vuelve a ser lo mismo...pero supongo que lo único que queda es seguir, aunque una parte importante de tu vida haya muerto ya.
Miro la foto de Ludmila y que adentro me llega, tal vez sea porque se parece a mi hija, es tan real, tan tangible, tan cercana que parece que pudiera abrazarla tan solo alargando mis brazos.Que dificil es vivir, cuando no te queda nada mas por lo que despertarte cada mañana, cuando vuelves a la casa vacia, cuando los niños van al colegio y pasan entre juegs y risas bajo mi ventana y las tardes de sol... cuando digo hoy seria el dia perfecto para llevarlos a la playa, la ilusion que me habria hecho llevar al bebe y decirle mira agua!Mis hijos ingresados una mejor otro peor cuando en la misma ucip estaba ingresado un hijo de amigos, mi hijo y el suyo bastante mal, cada dia pintaba peor, deciamos entre silencios,no se van a morir los dos y en el mismo silencio cada uno esperaba que no fuese su hijo el que se fuese, tanto dolor vivimos con los papas y mamas que compartian ucip con nosotros,tanta esperanza que se va desvaneciendo y se lleva tu vida contigo. Para mi amiga la esperanza se fue...ella me decia, tu tienes mucho por lo que tener esperanza aun, a mi no me queda nada, y llorabamos cuanto lloramos ... y mis angelitos aun colgando de un hilo de seda ... volver a casa y ver los juguetes como los dejaron, el pc encendido con musica de justin bieber,el chupete encima de la mesa y su ropa aun sin lavar con lo presumida que es mi niña esta mancha no se ira nunca ! Y el pijamita de verano del bebe puesto dos veces.
Y ellos aun alli agarrandose a ese hilito de seda que el viento a veces mas a veces menos mueve el viento, cogeos fuerte niños no me dejeis ahora. Mis niños aun no se fueron pero sufro porque se me van a ir, y tu hija, tu bella Ludmila,esta tan aqui que parece que la tuviera al lado, que desesperacione es olvidar,olvidar no nunca olvidar, como me pesa vivir. Elisa.
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