PRINCESA

Otra vez no se quien soy...
Me pierdo de mí misma, pero... cómo decirle a otro que me lleve hasta mí?
Nadie entiende que ya no estoy porque aún me ven, y claro... cómo les explico que ya no soy... que me he muerto?
Quién sabe cuanto tiempo daré vueltas hasta llegar... por fin... de nuevo a tí...

TE AMO
mamá

HOMENAJE

Diariamente nos encontramos frente a situaciones que no sabemos de que manera enfrentar.
Las cosas que en otras épocas nos resultaban simples y agradables hoy las podemos llegar a vivir como una tortura.
La actitud a tomar en cada momento y ante cada circunstancia es una elección, no una imposición.
Las fechas, las temibles e implacables fechas: "Día del padre", "Día de la madre", "Navidades", "Reyes", "Día del niño", por nombrar algunas, podemos ignorarlas o considerarlas como un homenaje.
Y hablando de fechas y de días, el 13 de noviembre Lu cumpliría 11 añitos...
He pensado que ese día me gustaría hacer un homenaje colectivo; una especie de ritual que lo haga un día diferente... un día dedicado a ella.
A través de un ritual podemos acompañar a otro que está pasando un momento difícil. Es otra manera de adherirse a lo que está sucediendo y expresar la unión interior con el que está sufriendo.

DESEARÍA

1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hija.
Mi hija vivió, fue, es y seguirá siendo importante y necesito escuchar su nombre.

2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hija, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es su muerte la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.

3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hija.

4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.

5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.

6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.

7. Desearía que supieras que todas las reacciones "exageradas" de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.

8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.

9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.

10. El cumpleaños de nuestro hija, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hija presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hija, no traten de forzarnos a estar alegres.

11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.

12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.

13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hija y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.

El siguiente texto corresponde a una presentación que se distribuye por medio de e-mails y circula sin especificar su autor.

PRINCESA...

Aquí estoy otra vez... perdida en el espacio que ya no ocupas...
Ahora te llevo conmigo a todas partes aunque no pueda verte, pero me sigue faltando tu presencia...
Tu hermosa presencia de princesa mariposa...

TE AMO
mamá

PRINCESA...

A veces el dolor presiona tanto que creo que me ha llegado la hora.
Me cuesta respirar; el corazón se me acelera tanto que creo que va a explotar...
Otras veces, se acurruca junto a mí mientras hojeamos recuerdos...
Pero siempre siempre está conmigo... igual que tú mi vida... igual que tú...

TE AMO
mamá

¿Es elaborable la pérdida de un hijo?

Todos los duelos hay que elaborarlos. La no elaboración de un duelo tiene consecuencias a medio y largo plazo en distintos planos del ser humano.
El duelo por la muerte de un hijo genera un dolor puntual para toda la vida, es un dolor que con el paso del tiempo no es constante y dicen que va disminuyendo, sin embargo, puede aparecer de manera intempestiva y vuelve a ser muy agudo en un momento.
El proceso de duelo no es estable, sino con altos y bajos, y entre estas subidas y bajadas es cuando podemos sentirnos dueños de nuestros propios actos.
Durante estas subidas y bajadas pueden producirse oleadas de angustia tan profundas que nos hagan pensar en el suicidio.
A muchos padres se nos ha cruzado por la cabeza esta idea... por suerte no son muchos los que la llevan a cabo.
Es importante saber que cada persona lleva su proceso, por eso es importante destacar algunos principios del duelo: la asincronía, en la que cada uno lleva su ritmo, y la atemporalidad, es decir, cada cual tiene sus propios tiempos.
Luego existen las diferencias individuales, la diferencia de género en cuanto a como cada padre se enfrenta a la muerte del hijo es un factor importantísimo.
Entonces no es raro pensar que la muerte de un hijo provoca un tremendo impacto en la pareja.
Los factores de riesgo para la pareja son muchos, por eso es importante no competir en ver quién siente más dolor sino acompañarse.
No se vive al mismo tiempo los momentos agudos de dolor ni las recaídas.
Ahora bien, ser padre o madre y ser pareja son dos cosas bien distintas y aunque el dolor de padre suele anular el resto de relaciones, es verdad que el tiempo de la pareja puede sernos muy útil a la hora de afrontar esta nueva vida.
Tenemos que buscar nuevos espacios de encuentro saludables y gratificantes.
Elaborar el duelo por la pérdida de nuestro hijo y seguir siendo parte de la pareja no es incompatible.

REFLEXIONES

La muerte es una realidad excesivamente familiar que día a día se abre paso entre la vida recordándonos nuestra condición irreversible de seres mortales.
Sin embargo, nuestra sociedad vive de espaldas a ella; como si morirse fuese algo ajeno, algo que nada tuviera que ver con nosotros.
Esta tendencia social a evitar todo lo referente a la muerte deja todos los días muy solas a aquellas personas que viven una situación de duelo.
Esta soledad es mucho más extrema cuando se trata de la muerte de un hijo.
Los padres nos encontramos dolorosamente perdidos. Son pocas las personas que permanecen junto a nosotros intentando aliviarnos el peso de la impotencia de su imprevisibilidad e irreversibilidad.
Después de 8 meses empiezo a entender que la vida también es impredecible e irreversible, como la muerte.
Después de 8 meses se que ser madre es lo mejor que me pasó en la vida y este honor se lo debo enteramente a Ludmila y por extensión a Gael.
Sigo siendo la misma madre aunque uno de mis hijos ya no esté conmigo.
Sigo preocupándome por ellos. Tengo la suerte de poder seguir tocando a Gael pero sigo unida a Lu gracias al amor.
Aquél 19 de noviembre, hace 257 días, cuando me comunicaron que mi pequeña hija de apenas 10 años había muerto, tuve la certeza de que su alma había ido a otra parte.
Empezaba en ese momento el camino más largo y difícil de mi vida; camino que no terminará ni aún en mi final, como el amor por Lu.
Tenía que encontrar su luz... su energía...
Empezaba en ese momento mi peregrinar a través de otra literatura, aquella que desandaba los finos velos que entretejen la existencia.
Aquella que habla de mundos paralelos, aquella que afirma que no hay un solo universo: hay muchísimos universos a la vez, simultáneos, paralelos..
La barrera que separa la ciencia con la espiritualidad empieza a desvanecerse con los conocimientos que aporta la física cuántica.
Los investigadores comienzan a explicar de forma analítica, lo que algunas religiones intuyen como ciertas:
“La muerte no existe, el ser vive eternamente”
Estamos aquí para realizar un trabajo evolutivo. Todos tenemos un Ser de Luz que nos guía y que al morir es el encargado de acogernos con cariño y evaluar con nosotros el conocimiento que hemos adquirido.
Existen rigurosos estudios científicos basados en innumerables personas que han pasado por lo que se denomina “experiencia cercana a la muerte”, es decir, pacientes que los médicos han dado por muertos, durante un tiempo más o menos largo, y que luego han vuelto en sí.
El relato de estas personas, en su mayoría, coincide en la visión de un túnel luminoso, al final del cual se encuentra un ser bondadoso –su Ser de Luz- y definen la totalidad del proceso como un tránsito absolutamente amoroso.
Una experiencia placentera de tal magnitud que cambia por completo el resto de sus vidas.
Pues bien, allí, en el otro lado del túnel, en esos universos paralelos es donde reside la energía, el alma de los que se han ido.
Allí, en el otro lado del túnel, tomamos conciencia de quienes somos: seres espirituales.
El concepto del tiempo es otro, prosigue el aprendizaje y es posible desplazarse con el pensamiento.
Después de 8 meses sólo se que esta explicación es la que más se acerca a mis nuevas vivencias.
Después de 8 meses quiero seguir agradeciendo a todas las personas que siguen a mi lado; pero también deseo liberar a aquellos que por diferentes motivos no pudieron o no supieron acompañarme.
La vida nos ofrece infinitas posibilidades de ser solidarios con otros, sólo hay que detenerse y prestar atención.
Dicen que la vida sigue a pesar de todo...
Mientras tengamos fe en el futuro tendremos esperanza...
El futuro depende de nuestros proyectos... no importa tanto que éstos se cumplan, lo que verdaderamente importa es tenerlos.
Tengo proyectos...
Tengo esperanza...

¡HERMOSA NOTICIA! GRACIAS MARIASA...

¡Qué grandiosos nuestros hijos cuando ayudan a sosegar el dolor de los que sufrimos la pérdida! Porque además es que también ha sido la suya propia... Ludmila se fue de ellos también y son ellos mismos, sus amigos y compañers del cole y de andanzas varias, quienes la traen a su lado cada vez que así lo desean.

Ahora Mariasa nos lo hace saber para que un incrédulo como yo, que creo que el mundo sigue girando sin importarle un comino la partida de un ser tan maravilloso como nuestra hija, nos cuenta esto tan maravilloso de sus compis de "peña". Me encantaría verlos ataviados a los chicos/as con esos petos y llegar a tener una foto de ellos/as para verla cada día junto a las pertenencias e imágenes de lo más querido por Lu en la casa de su hermana Valeria, de Vicky y de papá. Estoy seguro de que Laura, Emilio y Gael también desean semejante trofeo.

Hija mia, te extraño con todo el amor que tengo en mí para vos.

Papá Leo

Hoy otra vez no puedo encontrarte...
¿Será verdad que te has ido?
¿O has mudado de imagen?
En mi corazón guardo tu canto lleno de alondras.
En mi corazón, TÚ, eres gigante.

TE AMO
mamá

La madrugada empieza a abrir los ojos a la noche mientras yo te pienso.
Y así me entrego por fin a ella...
La ilusión de encontrarte me sostiene.

TE AMO
mamá

Llora mi alma tu ausencia...
Este dolor desnudo me incompleta y solo deja heridas en mi desvelo.
Nubes de polvo y nada... Huecos eternos.
Mientras...
TÚ...
habitas mi inconsciencia.

TE AMO
mamá

Abunda la tristeza mi alma...
raquítica... famélica...
se ahoga en el llanto de tu ausencia...
Solo me revive el recuerdo de tu amor eterno...
Y así agonizo, recorriendo una y mil veces el camino que me lleve a tí...

TE AMO
mamá

Yo se que estás princesa...

Aunque no soy capaz de verte, te siento...
Siento cuando en mi desesperación de pronto apareces y me arrullas como debería hacerlo yo contigo...
Pero si el ojo no puede captar imágenes con frecuencias mayores a 60 Hz.
El oído es incapaz de escuchar sonidos con frecuencias menores a 20 Hz o mayores a 20000 Hz.
La voz se encuentra dentro de un intervalo de frecuencias que abarca desde los 300 Hz hasta los 3300 Hz.
Esto significa que la naturaleza ha limitado nuestros sentidos, lo cual no implica que todos los fenómenos del universo se lleven a cabo dentro de nuestros rangos sensibles.
No importa en qué frecuencia nos encontremos ni la finita capacidad de mis sentidos...
Nosotras estamos unidas por el amor que sentimos la una por la otra...
El amor no está limitado por ninguna frecuencia a la vez que es indestructible... entonces no es raro que te sienta...
Tú me enseñaste el camino y aún después de partir me has hecho un montón de guiños...
Hoy se cumplen 7 meses de tu partida y aunque quizás jamás le encuentre sentido a ello tengo que intentar abrir la puerta que me lleve a saber cuál es mi propósito en la Tierra.
Creo que el precio que nos ha tocado pagar es infinitamente alto, pero aún así debo averiguarlo para que encima no sea estéril.
Te prometo que por todo el amor que te tengo no dejaré que eso suceda.
TE AMO HIJITA... HASTA TU CIELO ...
mamá

GRACIAS A TODOS

Hoy necesito decirles a todos ustedes... los que leen este blog... los que participan haciendo comentarios... estén lejos o cerquita mío... GRACIAS!!!
Sus palabras son gotas de esperanza en mi océano de tristeza y desolación.
Sus palabras son la cuerda a la que me aferro muchas veces cuando ya no puedo más...
A través de sus palabras percibo todo el amor que tienen en sus corazones y en muchos de ustedes, todo el amor que sentían y sienten por Lu.
Yo en la distancia los leo, los conozco por medio de sus letras, por sus expresiones escritas y por ese amor que veo, aún sin ver, salir por cada uno de los poros de su piel y de ese corazón tan real como el mío que late dentro de nuestros pechos con el amor más puro y limpio... como el amor de mi princesa Lu.
A todos ustedes les estaré eternamente agradecidos.

GRACIAS EMILIO...

Acabo de leer detenidamente el relato acerca del día en el que volviste a la piscina con Gael.

Cuánta razón tuve el día en el que se despejaron de mi Universo las brevísimas dudas que alguna vez pude tener acerca del hombre que junto a Laura sería el futuro responsable de la crianza de Ludmila, cuando Cuarte de Huerva se transformó en su casa nueva, y la convivencia se planteó desde una situación familiar diferente a la que ella había conocido hasta ese momento.

Los intensos tensos momentos (valga la doble redundancia) de algún absurdo pasado que mal vivimos, felizmente se hicieron a la deriva cuando Luli fue creciendo, y por fin, todos aprendimos a respetarnos.

Supimos reconocer con el tiempo que en nadie más que en nosotros mismos debía estar depositada la confianza para garantizarnos el hecho de que merecíamos ser felices viviendo nuestras vidas en concordia, ustedes y nosotros, para finalmente saber demostrarle con fundamentos sólidos a nuestra hija el sentido de una verdadera convivencia en paz.

Ella siempre tuvo el grandioso detalle de retribuírnoslo con su cuota eterna de gratitud y felicidad.

Este paso que dimos, para mi fue tan importante en el desarrollo de nuestra posterior relación como padres en común de Ludmila que somos, que siempre que pude, supe, se dio la ocasión, ó me preguntaron, nunca dudé a la hora de reconocerte como el gran tipo que sos, como así también acerca de la tranquilidad que siempre me transmitiste en el rol que habías elegido asumir.

Sé que el resto de mi vida seguiré manteniendo mis certezas acerca de cada palabra que escribo, y ojalá que esta tremenda desgracia que nos toca sufrir, no haga más que seguir uniendo con lazos cada vez más sólidos y fraternos a estas dos familias que aprendieron con muchísimo esfuerzo a tratarse dignamente con el paso del tiempo, forjando caminos de unión entre nosotros y nuestros hijos Gael y Valeria: los hermanitos de Ludmila.

Te voy a estar agradecido toda la vida por haberte entregado a Ludmila por entero.

Leandro

La eternidad se cierne sobre mí...
Cada día es una nueva eternidad... y así avanzo en medio del caos...
Buscándote... esperando que vuelvas a mi vida... soñando...
Porque aunque se que es imposible...
Tú me has hecho creer en los milagros...

Te amo
mamá

PRIMER CARTA A LUDMILA, MI HIJA MAYOR

Ludmila, hija mía...

es la primera vez que me siento a escribirte de una manera no desordenada y tratando de que algo concreto me salga, con o sin tantos traspiés emocionales... eso para mi ya es lo de menos. Y si acaso es que ese algo logra salir, que sea feliz, en el sentido de que me permita a mi mismo esgrimir algún razonamiento lógico ó no tanto, pero que al menos sienta que me valió la pena intentarlo. Uno al que yo mismo le encuentre algún tipo de sentido. Que me permita decir lo que siento de una forma clara y transparente para tratar de ayudarme, ahora de este modo y a esta hora de vivir, en intentar paliar al menos una pequeñísima cuota de esta gran pena que mi corazón y cada uno de mis sentidos sufren desde momentos antes de que te nos fueras, como el agua pura y cristalina lo hace entre los dedos, casi sin quejarte siquiera... Como un acontecimiento naturalmente injusto. Un acto despreciable e intolerable en sí mismo, como también absurdo e inútil, cometido por la imbecilidad e ignorancia de una miserable parte de esta Humanidad enferma y sin rumbo ninguno, que se tomó el atrevimiento de prescindir de un ser absoluta y enteramente valioso como vos. Uno que, sin haber saltado a la vida casi, le dio cada día a ese mismo mundo enfermo, está a la vista que sin la más mínima y justa correspondencia, las más tremendas, únicas e irrepetibles muestras y lecciones de felicidad, alegría e inocencia... Muchas veces de inquietante sabiduría... Alguien como vos, que lograste disfrutar cada día como si ese mismo mundo enfermo fuese un paraíso, un cuento de hadas y princesas... el mundo ideal que vos misma creaste alrededor tuyo y de quienes te hicimos, de los que te acompañamos y cuidamos, te vimos crecer, del que todos ayudamos cada uno a su modo y en su medida a fomentar, y también podemos dar cuenta de ello. De los que, en definitiva, te amamos y amaremos hasta la eternidad de nuestro propio ser.

Hija mía, no logro tener paz ninguna en mi cuerpo ni en mi alma. Humanamente no tolero la tristeza que me provoca levantarme cada día y no tenerte para abrazarte, llamarte, despertarte, llevarte al cole, preparar y darte de comer, ayudarte con los deberes, arroparte en tus sueños ó compartir con vos algún tipo de salida de esas que disfrutamos tanto durante los 10 hermosos años que me honraste con tu magnífica existencia. No hay momento en mis días que no agradezca a tu madre el haberme dado la oportunidad de conocer la gloria de ser padre a través tuyo, el orgullo a pecho ancho y frente bien erguida de haberte tomado de la mano y, juntos, salir por las calles que fueron testigos de tu maravilloso paso por la vida...

Me siento totalmente perdido a la hora de pensar. Siento que me han vencido y traicionado de la manera más ruin, en esta lucha desigual de vivir que es el sálvese quien pueda. No encuentro lugar alguno que me pertenezca, aunque al menos por ahora y durante un tiempo indeterminado sea el mismo en el que esté tu hermosísima y simpática hermana Valeria, que tampoco injustamete pudiste conocer... Pero que deseaste y quisiste tanto, tanto, tanto desde el primer día en que supiste que estaba en camino. Fue el gran regalo que decidimos hacerte con Vicky el día de tu comunión, mi amor... Además de los oritos que tan bellamente luciste durante la ceremonia, y también luego en la celebración con tus compañeros que comulgaban aquél día junto a vos. Te recuerdo muy feliz, con la sonrisa ancha y tu actitud orgullosa frente al sueño que vos elegiste hacer real y estabas cumpliendo. Pero la noticia de tu hermana no hizo más que embellecer aún más, si cabía esa posibilidad, tu hermoso rostro. Tus mejillas rindieron homenaje a la belleza, mi vida... al hacerte sonreir con la noticia. Otro sueño que empezabas a cumplir, con tus casi 10 añitos: el de empezar a completar tu "familia ideal", después de haber disfrutado como una loca la llegada de Gael a tu vida.

¿Sabés que casi no recuerdo haber cumplido algún sueño tan importante a tus mismos años? ¿Uno que me llenase tanto el pecho y alma, como se te vio aquél día a vos? ¿Sabés que desde que nos dejaste empecé a sentir miedo, y mucho? Yo no fui nunca una persona que sintiera el miedo como tal por algo, ó por alguien. Sí intenté mantenerme al margen, ó con la distancia suficiente, por prudencia, de situaciones que nunca me generaron la confianza necesaria para dar algunos pasos en la vida, ó donde podía prever la existencia de algún tipo de peligro. Y sí, también tuve muchísimo respeto por cosas que podrían considerarse pasibles de sugestión. Pero MIEDO del que se sufre al pensar en la posibilidad de que suceda algo malo, eso nunca lo había sentido... La incertidumbre sobre determinadas cosas que se me plantean, por ejemplo, es algo que me está generando muchísimo temor. Me provoca terror. Siento muchísima angustia e impotencia ante el hecho del NO SABER. No sé cómo reaccionar. Siento, desde hace siete meses, que vivo cada momento teniendo que tomar decisiones, cualquiera sean, bajo una presión inaguantable e insostenible para mi mente, y superan mi tolerancia. Tengo miedo de no estar tomando decisiones que no sean las correctas, tengo mucho miedo de cualquier cosita que tenga Vale, tengo miedo de las reacciones que puedan sentir mi cuerpo y alma frente al reencuentro con determinadas personas, por ejemplo, que no haya visto desde antes de perderte... Qué me pasará cuando vea a fulano, qué sentiré cuando hable con mengana... Estos miedos horribles los comencé a vivir cuando te fuiste... Son sensaciones que antes no tenía ni imaginaba tener... Siempre viví mucho así, como al payro... sin ocurrírseme que pudiera pasar algo malo, que pueda recibir ninguna agresión, de ningún tipo. Por supuesto, menos aún que una como la que vivo y sufro desde el último 19 de noviembre.

Hija mía, ojalá que el Dios que vos misma decidiste que te arrope con su manto de piedad no te abandone nunca de su mundo, de ese paraíso que dicen que es donde van las almas puras como la tuya. Más aún, ahora que quedó descaradamente demostrado que en este otro, el terrenal, el de la Humanidad a la que pertencemos... la belleza, lo simple, lo divino, la alegría, lo bello de la inocencia de un niño, y su felicidad, son sólo simples monedas de recambio en manos de los mercaderes de la vida.

Y deseo que, contra lo que creo, al dejar esta vida haya otra mejor que nos trascienda, y nos encuentre una vez más difrutando de las mismas simples cosas que disfrutamos durante los 10 hermosos años que me regalaste a mí en particular, y a toda tu inmensa familia universal, que te recuerdan y sienten con el mismo cariño de siempre. Y por siempre jamás.

Te amo, Ludmila.

Papá

P.D.: hoy es madrugada del lunes 14 de junio de 2010, y no puedo parar de sufrir tu ausencia.

¿CÓMO ES LA ÉTICA DEL BUDISMO?

La ética budista se basa en cinco preceptos:
1. Respetar la vida.
2. No tomar lo que no me es dado.
3. Conducta sexual correcta (que no sea dañina con otros o conmigo).
4. No hablar de manera dañina (mentir, rudeza, ostentación, cotilleo, charla vana).
5. No tomar intoxicantes (que alteran la mente y ponen en riesgo de romper los otros preceptos).

En el budismo reciben el nombre de las cuatro nobles verdades las siguientes afirmaciones:

1. Todo lo que existe está sujeto al dolor, al sufrimiento.
2. El origen del sufrimiento es el deseo (la sed, la concupiscencia, el ansia de vivir).
3. El dolor puede ser suprimido (apagando esos deseos).
4. Para extinguir el sufrimiento, se debe seguir el camino de ocho senderos.

El óctuple sendero.- En el budismo se llama así al camino que lleva al cese del sufrimiento mediante la elevación de la mente. Se trata de purificar la opinión, las ideas, el lenguaje, la acción, la memoria, la meditación, etc.
En resumen: sabiduría, conducta ética y meditación pura.

¿Qué se practica en el budismo?
Un budista practicante se caracteriza por dos actividades: el estudio de las enseñanzas de Buda; y el ejercicio del óctuple sendero, principalmente la meditación.

¿Cómo es la meditación en el budismo?
Unas veces es una técnica de yoga y otras un esfuerzo de no pensar en nada.
Es diferente a la oración o meditación cristianas.

¿Qué es el nirvâna?
Es la meta definitiva que persigue un budista.
Tras años de ejercicios de yoga, sacrificios y meditación, el budista consigue apagar en él todo deseo, incluso el de la vida, y entra así en una situación nueva llamada nirvâna donde se ha superado el sufrimiento.

TEORÍAS DEL BUDISMO

¿Dónde se encuentra la doctrina del budismo?
Las 84.000 enseñanzas de Buda están recogidas en los textos llamados Sûtras o Suttas. La colección en pâli está completa. También son abundantes los textos en sánscrito.

¿Cómo es la existencia en el budismo?
En el budismo nada es permanente, todo fluye. No existe Dios, ni las cosas, ni los individuos, ni los seres. Sólo existe el cambio, junto al sufrimiento, que se desea cambiar.

¿Cómo es el individuo en el budismo?
En el budismo cada hombre es un compuesto de materia, sensaciones y percepciones, subconsciente y conciencia. Y estas cosas se eliminan y reasocian en cada instante según la ley del karma, de modo que el individuo no permanece.

¿Qué es el karma?
El karma es la ley de causa-efecto que regula el cambio.
Si se obra bien, el nuevo compuesto humano sale mejorado. De este modo, la reencarnación es continua sin que la muerte la detenga.

La cadena de las doce causas:
Junto a las cuatro nobles verdades, esta cadena de la generación condicionada ocupa un lugar central en el budismo teórico.
Por esto en algunos monasterios budistas aparece representada una rueda dividida en doce sectores. Éstas causas o condicionantes se originan en el interior del hombre: la ignorancia, el subconsciente y la conciencia, los sentidos y sensaciones, y el deseo sexual. La salida al exterior es un tanto obvia: del deseo sexual surge la unión y de ella la existencia; de la existencia viene el nacimiento, vejez y muerte, con el sufrimiento que les acompaña.

¿El budismo es una religión o una filosofía?
El budismo busca la perfección del hombre en su mente y en su amor a los demás; pero no hace referencia a Dios. Por esto, no es religión sino filosofía. Se puede confundir con una religión porque abarca a toda la vida y señala una meta final del hombre -pero sin Dios-. El budismo es una escuela de sabiduría que elabora métodos que conducen al nirvâna siguiendo caminos de meditación y penitencia.

El sufrimiento y la muerte en el budismo:

La muerte y el dolor son los grandes problemas

que quiere resolver el budismo.

Y en ambos casos, la solución que aporta es la

supresión del deseo.

El óctuple sendero son técnicas de meditación y sacrificio que pretenden lograr la insensibilidad ante el dolor, de modo que aunque el sufrimiento esté presente, no exista insatisfacción en la persona.
Para resolver el problema de la muerte, el budismo acude a la teoría de la reencarnación continua, que termina cuando uno consigue superar el deseo de vivir.

ideasrapidas.org

DIFICULTADES DEL BUDISMO

El budismo encuentra dificultades en varias cuestiones:
La ausencia del "yo", difuminado en el cambio continuo.
Cuando nacemos no somos este que somos ahora.
Tenemos algunos comportamientos innatos de duración limitada (la búsqueda del pezón, la capacidad de nadar), y otros que nos duran toda la vida (respirar, proteger a los hijos, alimentarse, instinto de supervivencia).
También algunas predisposiciones genéticas que dependen de los cromosomas que nos han dado nuestros padres.
El "yo" se va construyendo sobre esas bases con el paso del tiempo. Parte de esa reconstrucción implica la destrucción de la personalidad anterior. No somos ahora como cuando teníamos 5 años.

La visión algo negativa del mundo y de la perfección humana: su mundo está lleno de dolor y su perfección consiste en apagar los deseos, la furia y otros estados conflictivos.
La meta final es un tanto pobre: no sufrir.
Con esto deduzco que tiene que darle lo mismo cualquier tipo de injusticia para obtener una entrada al Nirvana.
No somos sólo nuestras perfecciones, sino también nuestras imperfecciones.
La realidad nos muestra que en el mundo hay muchas cosas bonitas, y muchos deseos nobles que no conviene suprimir.

¿Cómo es que la vida sigue a pesar de todo?
¿Cómo es que el tiempo no se detiene?
Si tú no sólo eras la luz...
Eras la aurora boreal de este mundo.

Te amo
mamá