CALEIDOSCOPIO DE SENTIMIENTOS

El miércoles 13 de octubre, cuatro amigas de mi hija vinieron a casa cargadas de papeles de colores... abalorios... tijeras... y muchas ganas de trabajar...
Íbamos a construir un caleidoscopio... pero sobre todo... íbamos a pasar una tarde juntas desde que Lu no está...
Estuvimos tan entretenidas que ni siquiera tuvimos tiempo de merendar... y todas... al final de la tarde tenían hecha su obra de arte... Un hermoso caleidoscopio lleno de brillantina, corazones y recuerdos...
Al fin y al cabo... ¿en qué quedaría convertida nuestra personalidad si se borraran todos nuestros recuerdos?...

Aunque no siempre las expresen, los niños viven emociones intensas tras la pérdida de una persona amada. Si perciben que estos sentimientos (rabia, miedo, tristeza…) son aceptados por su familia, los expresarán más fácilmente, y esto les ayudará a vivir de manera más adecuada el duelo y la separación. Frases como: "no llores", "no estés triste", "tienes que ser valiente", "no está bien enfadarse así" …, pueden cortar la libre expresión de emociones e impiden que el niño se desahogue.
Hay que tener en cuenta que su manera de expresar el sufrimiento por la pérdida, no suele ser a través de la tristeza y abatimiento como en los adultos.
Es más frecuente apreciar cambios en el carácter, cambios frecuentes de humor, disminución del rendimiento escolar, alteraciones en la alimentación y el sueño…
Una de las cosas que más ayuda a los niños frente a las pérdidas, es reencontrar el ritmo cotidiano de sus actividades: el colegio, sus amigos, sus juegos familiares, las personas que quiere.
Y fundamentalmente es muy importante asegurarles que vamos a seguir queriendo a la persona fallecida y que nunca la olvidaremos.

                                                TE AMAMOS LUDMILA!!!

                                      VIVES EN NUESTROS CORAZONES!!

Gracias Noelia, Eire, Daisy, Camila y Ludmila!

No nos separa nada... porque nos une el infinito amor...

Últimamente me levanto muy temprano... demasiado algunos días. Otros me acuesto  demasiado tarde.

Tengo la atención muy despistada, y se me va el hilo de los pensamientos por diversos derroteros, hasta que cojo el cuaderno y te cuento que te quiero, que te echo de menos, que a pesar del tiempo trancurrido me parece mentira que no estés.

Voy consiguiendo vivir el día a día... no estar siempre con la vista en el pasado añorado que ya fue  y no sentir terror por el futuro incierto.

Sé que ya no vives en esta dimensión, pero tu imagen, tu risa, tu carácter y tu olor me acompañan para siempre.

Me asusta el vértigo del tiempo transcurrido y el que queda por venir... como cuando se mira al fondo de un precipicio... pero sigo.

Sigo. Seguimos los tres...

No nos olvides, no dejes de ser feliz... ven a nuestros sueños Lu y cuéntanos cómo te va...

En algún sitio... donde no hay tiempo... donde esta vida es una ilusión pasajera... tú nos esperas...

Guíanos..

Nos volveremos a ver... y seguiremos amándonos, como antes, como ahora, como siempre...

TE AMO

mamá

El "Alma" de mi princesa Lu

El día 7 de septiembre Gael empezó el colegio.
Este iba a ser el primer y el último año que iba a ir con su hermana, pero no fue posible...
Como son los más pequeñitos, la primera semana es de adaptación... así que las clases sólo duran una hora...
Cristina, la maestra, había concertado una reunión con los padres por orden de lista...
Como Gael era el último, la reunión nos tocaba para finales de octubre... entonces decidimos hablar con ella para explicarle que nos interesaba adelantarla sobre todo para contarle que Gael había perdido a su hermana.
Fue así que Emilio el día 8 al ir a recogerlo... se acercó y se lo comentó... Cristina le dijo que lo sentía mucho y ahí quedó la cosa...
Al día siguiente... es decir... el jueves 9... a la salida del cole... Cristina le dijo a Emilio que estaba preocupada porque Gael decía "con mamá no"... tenía miedo de que yo le estuviera haciendo algo malo...
Emilio se sonrió y le dijo que lo que pasaba es que Gael quería quedarse más tiempo... que una hora le resultaba muy poquito... y así quedó la cosa...
Una mamá que conocía del colegio tenía la tutoría el día jueves 16... pero me dijo que no podía ir porque a esa hora estaba trabajando... así que me sugirió que le dijera a la maestra que me la adelantara a ese día...
Así lo hice y ese día fuimos con Emilio... queríamos estar presentes los dos...
Cuando llegó la hora... Cristina nos hizo pasar... le dio unos juguetes a Gael para que no se aburriera y nos hizo sentar...
Inmediatamente empezó a hablar... dijo que ella percibía que Gael era un niño abandonado... que sólo le prestábamos atención cuando lloraba o se ponía a chillar...
Yo me puse a llorar... le dije que siempre había estado pendiente de mis hijos... que no sólo me ocupaba de que estuviesen bien sino que pasaba mucho tiempo con ellos...
Incluso le conté que estaba haciendo tratamiento psicológico ... psiquiátrico... relajación... que hasta me había apuntado a pilates...
Entonces ella me preguntó si estaba medicada a lo que le respondí que no... que mi psiquiatra me la había retirado progresivamente porque consideraba que ya no debía tomar nada pero que seguía controlada por él...
Ella me respondió que creía conveniente que tomara algún tipo de medicación porque Gael percibía mis cambios de humor...
La segunda cosa que nos dijo fue que percibía que Gael era un niño miedoso... Emilio le preguntó en qué se basaba para hacer esa valoración... Ella le contestó que el día anterior quisieron hacerle una foto y Gael se negó ( en la foto sale con cara de enfadado)...
También nos dijo que Gael era un niño muy bueno con sus compañeros...
Salí de la reunión bastante angustiada y a la vez enojada porque esa persona no me conocía de nada como para decir todo lo que dijo...
Emilio me pidió que fuera paciente... que el tiempo la haría cambiar de opinión...
Así lo hice...
El miércoles de la semana siguiente... día 22 de septiembre... al llegar a casa del trabajo... mi cuñada me dice que la maestra preocupada quería hablar con nosotors... le comenta que el problema es que Gael no se adapta... que no acepta ninguna consigna... que si le da un papel lo rompe... que si le da un juguete lo tira... que se porta fatal con sus compañeros...
El jueves por la mañana le pido a Emilio que me acompañe a llevar a Gael al cole... presiento que algo no va bien... llegamos y le decimos que nos habían dicho que quería hablar con nosotros...
Nos hace pasar y nos comenta lo mismo que a mi cuñada, pero agrega que el motivo de ese comportamiento se debe a la trágica situación que Gael vive en nuestra casa...
Irónicamente le pregunto a qué situación se refiere y me contesta que al ambiente que vive en casa por la muerte de mi hija...
Entonces le digo que creo que se está dejando llevar por un prejuicio... que yo no entendía de dónde sacaba todo lo que nos estaba diciendo... le digo además que le iba a pedir a mi psicóloga que redactara un informe donde le explicase qué clase de madre soy y que tipo de ambiente se vive en mi casa...
Esto la pone furiosa y nos dice que nos concertará una cita con dirección para que a Gael lo cambien de tutora...
No hizo falta esperar ninguna cita...
Mi marido y yo nos fuimos enseguida a hablar con el director...
Le contamos a Carlos, el director, todo lo que había dicho esta persona... él se comprometió a hablar con ella y luego llamarnos... Nos dijo además que el cambio de clase no era posible excepto en casos muy graves...
Emilio le dijo que eso lo había propuesto ella hacía un instante...
Esa misma tarde así lo hizo... nos dijo que la versión de Cristina, la maestra, coincidía con la nuestra salvo por las formas... nos dijo también que organizaría una reunión con los cuatro para poder aclarar la situación...
Seguí llevando a Gael al cole muy a mi pesar... entre Emilio y Carlos, el director, me dijeron que Gael iba a estar bien...
Esa semana Gael empezó a decir "con Tina no"... lloraba mucho y decía "Gael malo"...
El martes de la semana siguiente tuvimos la reunión... yo llevé el informe que había redactado mi psicóloga... una copia para cada uno...
Nuestra sorpresa fue que al entrar... Cristina dijo que ella no abriría la boca...
Yo le pedí que dijera si algo de lo que estábamos contando era mentira y sólo se limitó a responder que nosotros malinterpretábamos todo y que ahora nos tenía miedo...
Esa misma tarde hablé con mi psicóloga y mi psiquiatra... ambos coincidieron en que debía quitar a Gael de esa clase...
Fue así que al ir a retirarlo... Emilio le dijo al director que ya no mandaríamos a Gael al cole hasta que no se resolviese esta situación...
Carlos, el director, nos dijo que estaba decepcionado sobre todo porque la maestra no había abierto la boca y se comprometió a hablar con el inspector de educación y llamarnos...
El viernes 24 Carlos nos llamó y nos comunicó que cambiaría a Gael de clase... que le diésemos hasta el lunes para decidir cuál le correspondería...

Hace un par de meses Emilio me dijo que le gustaría tener otro hijo... que nunca reemplazaría a Lu pero que lo estaba pensando...
No hablamos mucho del tema... yo le dije que no era el momento pero mas o menos al empezar el cole le dije que en el caso de tener otro hijo me gustaría que fuera una niña... le dije además que la llamaría "Alma".

El lunes 27 Carlos nos llamó como nos había prometido... nos comentó que Gael pasaría a primero D, que comenzaría al día siguiente  y que la maestra se llamaba "Alma"...
El corazón nos dio un vuelco... no lo podíamos creer...
Finalmente al día siguiente Gael volvió al colegio feliz a conocer a Alma y a sus nuevos compañeritos...
Yo sabía que desde ese día todo estaría bien... que el "Alma" de Lu estaba cuidando a su hermanito...
Y así creo que está siendo...

TE AMO PRINCESA!   

mamá

A pesar del infinito dolor la vida con Gael sigue siendo hermosa...

Desde que partió Ludmila estoy haciendo un esfuerzo inhumano por, no sólo ocuparme de mi hijo, sino ser feliz junto a él...

Creo que lo estoy consiguiendo...

Aunque algunas personas se empecinen en creer que por lo que me pasó debo ser una mala madre...

seguiré adelante... por Ludmila y por Gael...

LOS AMO!!!!

En mí corazón... TÚ vivirás...

Dentro de mi estarás ... SIEMPRE



¿Sabes princesa?

Pienso en el tiempo que hace que no nos vemos ...

¡Te extraño mucho mi vida!

He meditado mucho sobre mi caminar contigo en esta tierra . He pensado cómo a veces desperdiciamos los mejores momentos. Creemos que todo estará ahí...  que los hijos nunca se irán... que nada cambiará.
Sin embargo de pronto sucede algo que modifica invariablemente nuestra vida para siempre.

Princesa... contigo empecé a ser madre. Siempre te decía que te amaba por encima de todo ... incondicionalmente ...
Pero a pesar de eso fui injusta algunas veces. 

Hoy quisiera volver el tiempo atrás y compensarte por esos errores... 
Sé que te estaba educando... pero eso ahora no me importa...
Sólo quiero verte reir otra vez...
Tenías una risa sanadora... mágica...
Cómo quisiera que todo esto fuera un sueño... y que al despertar estuvieras aquí.

Pero se que no es un sueño... Te has ido para siempre.

Ya nunca podré volver a verte en esta tierra.

Fuiste una hija ejemplar ... una compañera ... una alumna ... una hermana ... una nieta... una amiga ejemplar.

Ahora eres un ángel que guía nuestros pasos desde otro horizonte.  No nos has abandonado. 

Ah! Cómo extraño tu encantadora sonrisa que conquistó el cariño de tantas personas... 

Cómo extraño escucharte hacer imitaciones...

Cómo extraño las notas que me dejabas sobre todo cuando nos enfadábamos...

Muchas las encontraba pegadas en la biblioteca de mi cuarto ... aún están ahí... 
Es como seguir teniéndote a mi lado.

Otras ... algunas de las que me pasabas por debajo de la puerta, las llevo siempre encima. 

Te creía tan fuerte que pensaba que nada te haría daño...

Ah! princesa... ¡Cómo duele tu ausencia!

TE AMO

mamá

Hoy vuelve a sangrar la herida a borbotones...
Quiero intentar parar la hemorragia pero no puedo.
No hay pensamiento que pueda absorver tanta sangre.
Me refugio en el recuerdo de tus maravillosos 10 años...
Leo y releo las muchísimas notas que me dejabas casi a diario...
Miro tu cara de princesa y me sumerjo en tus perfectos ojos de caramelo...
Pero me sigues faltando tú, amor mío...
Me sigues faltando tú...

TE AMO
mamá

EN MI CALLE

En mi calle hay una acera gris
donde se pegan las miradas
del que mira adonde vá.

En mi calle hay un banco que es
tan largo y blanco como el mármol
donde iremos a parar.

Yo no sé por qué son tan altas
las blancas ventanas que miran al cielo.
En mi calle el mundo no habla
la gente se mira y se pasa con miedo.

Si yo no viviera en la ciudad
quizás vería el árbol sucio
donde iba yo a jugar.

En mi calle de silencio está
y va pasando por mi lado
es un recuerdo desigual.

Yo no sé por qué estoy mirando
por qué estoy cantando,
por qué estoy viviendo

Yo no sé por qué estoy llorando
por qué estoy amando,
por qué estoy muriendo.



De vuelta del cole de Gael escuché en la radio del coche esta canción...
Pensé que era perfecta para este momento de mi vida y quise compartirla con todos ustedes.
Ojalá les guste

SÍ... LAS ESTRELLAS SIEMPRE ME HACEN REIR

-No se ve lo que es importante...

-Seguro que no...

-Es como una flor. Si la flor que amas se encuentra en una estrella, da alegría mirar el cielo por la noche. Es como si todas las estrellas florecieran.

-Seguramente...

-Como el agua, la que me has dado... Era como una música, recuerdas? Era dulce...

-Seguramente.

-Mirarás por la noche las estrellas. No sabrás exactamente cuál es la mía pues mi casa es demasiado pequeña. Pero será mejor así. Para tí mi estrella será alguna de todas ellas; te agradará mirarlas y todas serán tus amigas. Luego te haré un regalo...

Rió nuevamente.

-Ah! cómo me gusta oír tu risa!
-Precisamente, será mi regalo... será como el agua...

-No comprendo.

-Las estrellas no significan lo mismo para todas las personas. Para algunos viajantes son guías. Para otros no son más que lucecitas. para los sabios son problemas. Para mi hombre de negocios eran oro. Ninguna de esas estrellas habla. En cambio tú..., tendrás estrellas como ninguno ha tenido.

-Qué intentas decirme?

-Por las noches tú elevarás la mirada hacia el cielo. Como yo habitaré y reiré en una de ellas, será para tí como si rieran todas las estrellas. Tú poseerás estrellas que saben reír.

Volvió a reír.

-Cuando hayas encontrado consuelo (siempre se encuentra), te alegrarás por haberme conocido. Siempre seremos amigos. Sentirás el deseo de reír conmigo y abrir tu ventana, así... por placer... y tus amigos se asombrarán al verte reír mientras miras el cielo. Les dirás: "Sí, las estrellas siempre me hacen reír".
El principito, Saint-Exupery

Dedicado a Ludmila...

La flor que yo amo.

PRINCESA

Otra vez no se quien soy...
Me pierdo de mí misma, pero... cómo decirle a otro que me lleve hasta mí?
Nadie entiende que ya no estoy porque aún me ven, y claro... cómo les explico que ya no soy... que me he muerto?
Quién sabe cuanto tiempo daré vueltas hasta llegar... por fin... de nuevo a tí...

TE AMO
mamá

HOMENAJE

Diariamente nos encontramos frente a situaciones que no sabemos de que manera enfrentar.
Las cosas que en otras épocas nos resultaban simples y agradables hoy las podemos llegar a vivir como una tortura.
La actitud a tomar en cada momento y ante cada circunstancia es una elección, no una imposición.
Las fechas, las temibles e implacables fechas: "Día del padre", "Día de la madre", "Navidades", "Reyes", "Día del niño", por nombrar algunas, podemos ignorarlas o considerarlas como un homenaje.
Y hablando de fechas y de días, el 13 de noviembre Lu cumpliría 11 añitos...
He pensado que ese día me gustaría hacer un homenaje colectivo; una especie de ritual que lo haga un día diferente... un día dedicado a ella.
A través de un ritual podemos acompañar a otro que está pasando un momento difícil. Es otra manera de adherirse a lo que está sucediendo y expresar la unión interior con el que está sufriendo.

DESEARÍA

1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hija.
Mi hija vivió, fue, es y seguirá siendo importante y necesito escuchar su nombre.

2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hija, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es su muerte la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.

3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hija.

4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.

5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.

6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.

7. Desearía que supieras que todas las reacciones "exageradas" de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.

8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.

9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.

10. El cumpleaños de nuestro hija, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hija presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hija, no traten de forzarnos a estar alegres.

11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.

12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.

13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hija y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.

El siguiente texto corresponde a una presentación que se distribuye por medio de e-mails y circula sin especificar su autor.

PRINCESA...

Aquí estoy otra vez... perdida en el espacio que ya no ocupas...
Ahora te llevo conmigo a todas partes aunque no pueda verte, pero me sigue faltando tu presencia...
Tu hermosa presencia de princesa mariposa...

TE AMO
mamá

PRINCESA...

A veces el dolor presiona tanto que creo que me ha llegado la hora.
Me cuesta respirar; el corazón se me acelera tanto que creo que va a explotar...
Otras veces, se acurruca junto a mí mientras hojeamos recuerdos...
Pero siempre siempre está conmigo... igual que tú mi vida... igual que tú...

TE AMO
mamá

¿Es elaborable la pérdida de un hijo?

Todos los duelos hay que elaborarlos. La no elaboración de un duelo tiene consecuencias a medio y largo plazo en distintos planos del ser humano.
El duelo por la muerte de un hijo genera un dolor puntual para toda la vida, es un dolor que con el paso del tiempo no es constante y dicen que va disminuyendo, sin embargo, puede aparecer de manera intempestiva y vuelve a ser muy agudo en un momento.
El proceso de duelo no es estable, sino con altos y bajos, y entre estas subidas y bajadas es cuando podemos sentirnos dueños de nuestros propios actos.
Durante estas subidas y bajadas pueden producirse oleadas de angustia tan profundas que nos hagan pensar en el suicidio.
A muchos padres se nos ha cruzado por la cabeza esta idea... por suerte no son muchos los que la llevan a cabo.
Es importante saber que cada persona lleva su proceso, por eso es importante destacar algunos principios del duelo: la asincronía, en la que cada uno lleva su ritmo, y la atemporalidad, es decir, cada cual tiene sus propios tiempos.
Luego existen las diferencias individuales, la diferencia de género en cuanto a como cada padre se enfrenta a la muerte del hijo es un factor importantísimo.
Entonces no es raro pensar que la muerte de un hijo provoca un tremendo impacto en la pareja.
Los factores de riesgo para la pareja son muchos, por eso es importante no competir en ver quién siente más dolor sino acompañarse.
No se vive al mismo tiempo los momentos agudos de dolor ni las recaídas.
Ahora bien, ser padre o madre y ser pareja son dos cosas bien distintas y aunque el dolor de padre suele anular el resto de relaciones, es verdad que el tiempo de la pareja puede sernos muy útil a la hora de afrontar esta nueva vida.
Tenemos que buscar nuevos espacios de encuentro saludables y gratificantes.
Elaborar el duelo por la pérdida de nuestro hijo y seguir siendo parte de la pareja no es incompatible.

REFLEXIONES

La muerte es una realidad excesivamente familiar que día a día se abre paso entre la vida recordándonos nuestra condición irreversible de seres mortales.
Sin embargo, nuestra sociedad vive de espaldas a ella; como si morirse fuese algo ajeno, algo que nada tuviera que ver con nosotros.
Esta tendencia social a evitar todo lo referente a la muerte deja todos los días muy solas a aquellas personas que viven una situación de duelo.
Esta soledad es mucho más extrema cuando se trata de la muerte de un hijo.
Los padres nos encontramos dolorosamente perdidos. Son pocas las personas que permanecen junto a nosotros intentando aliviarnos el peso de la impotencia de su imprevisibilidad e irreversibilidad.
Después de 8 meses empiezo a entender que la vida también es impredecible e irreversible, como la muerte.
Después de 8 meses se que ser madre es lo mejor que me pasó en la vida y este honor se lo debo enteramente a Ludmila y por extensión a Gael.
Sigo siendo la misma madre aunque uno de mis hijos ya no esté conmigo.
Sigo preocupándome por ellos. Tengo la suerte de poder seguir tocando a Gael pero sigo unida a Lu gracias al amor.
Aquél 19 de noviembre, hace 257 días, cuando me comunicaron que mi pequeña hija de apenas 10 años había muerto, tuve la certeza de que su alma había ido a otra parte.
Empezaba en ese momento el camino más largo y difícil de mi vida; camino que no terminará ni aún en mi final, como el amor por Lu.
Tenía que encontrar su luz... su energía...
Empezaba en ese momento mi peregrinar a través de otra literatura, aquella que desandaba los finos velos que entretejen la existencia.
Aquella que habla de mundos paralelos, aquella que afirma que no hay un solo universo: hay muchísimos universos a la vez, simultáneos, paralelos..
La barrera que separa la ciencia con la espiritualidad empieza a desvanecerse con los conocimientos que aporta la física cuántica.
Los investigadores comienzan a explicar de forma analítica, lo que algunas religiones intuyen como ciertas:
“La muerte no existe, el ser vive eternamente”
Estamos aquí para realizar un trabajo evolutivo. Todos tenemos un Ser de Luz que nos guía y que al morir es el encargado de acogernos con cariño y evaluar con nosotros el conocimiento que hemos adquirido.
Existen rigurosos estudios científicos basados en innumerables personas que han pasado por lo que se denomina “experiencia cercana a la muerte”, es decir, pacientes que los médicos han dado por muertos, durante un tiempo más o menos largo, y que luego han vuelto en sí.
El relato de estas personas, en su mayoría, coincide en la visión de un túnel luminoso, al final del cual se encuentra un ser bondadoso –su Ser de Luz- y definen la totalidad del proceso como un tránsito absolutamente amoroso.
Una experiencia placentera de tal magnitud que cambia por completo el resto de sus vidas.
Pues bien, allí, en el otro lado del túnel, en esos universos paralelos es donde reside la energía, el alma de los que se han ido.
Allí, en el otro lado del túnel, tomamos conciencia de quienes somos: seres espirituales.
El concepto del tiempo es otro, prosigue el aprendizaje y es posible desplazarse con el pensamiento.
Después de 8 meses sólo se que esta explicación es la que más se acerca a mis nuevas vivencias.
Después de 8 meses quiero seguir agradeciendo a todas las personas que siguen a mi lado; pero también deseo liberar a aquellos que por diferentes motivos no pudieron o no supieron acompañarme.
La vida nos ofrece infinitas posibilidades de ser solidarios con otros, sólo hay que detenerse y prestar atención.
Dicen que la vida sigue a pesar de todo...
Mientras tengamos fe en el futuro tendremos esperanza...
El futuro depende de nuestros proyectos... no importa tanto que éstos se cumplan, lo que verdaderamente importa es tenerlos.
Tengo proyectos...
Tengo esperanza...

¡HERMOSA NOTICIA! GRACIAS MARIASA...

¡Qué grandiosos nuestros hijos cuando ayudan a sosegar el dolor de los que sufrimos la pérdida! Porque además es que también ha sido la suya propia... Ludmila se fue de ellos también y son ellos mismos, sus amigos y compañers del cole y de andanzas varias, quienes la traen a su lado cada vez que así lo desean.

Ahora Mariasa nos lo hace saber para que un incrédulo como yo, que creo que el mundo sigue girando sin importarle un comino la partida de un ser tan maravilloso como nuestra hija, nos cuenta esto tan maravilloso de sus compis de "peña". Me encantaría verlos ataviados a los chicos/as con esos petos y llegar a tener una foto de ellos/as para verla cada día junto a las pertenencias e imágenes de lo más querido por Lu en la casa de su hermana Valeria, de Vicky y de papá. Estoy seguro de que Laura, Emilio y Gael también desean semejante trofeo.

Hija mia, te extraño con todo el amor que tengo en mí para vos.

Papá Leo

Hoy otra vez no puedo encontrarte...
¿Será verdad que te has ido?
¿O has mudado de imagen?
En mi corazón guardo tu canto lleno de alondras.
En mi corazón, TÚ, eres gigante.

TE AMO
mamá

La madrugada empieza a abrir los ojos a la noche mientras yo te pienso.
Y así me entrego por fin a ella...
La ilusión de encontrarte me sostiene.

TE AMO
mamá

Llora mi alma tu ausencia...
Este dolor desnudo me incompleta y solo deja heridas en mi desvelo.
Nubes de polvo y nada... Huecos eternos.
Mientras...
TÚ...
habitas mi inconsciencia.

TE AMO
mamá

Abunda la tristeza mi alma...
raquítica... famélica...
se ahoga en el llanto de tu ausencia...
Solo me revive el recuerdo de tu amor eterno...
Y así agonizo, recorriendo una y mil veces el camino que me lleve a tí...

TE AMO
mamá