QUIÉN SOY SIN LUDMILA

Hasta hace casi un año atrás yo tenía bastante claro quién iba siendo en cada etapa de mi vida...
Sobre todo sabía que para salir adelante era fundamental saber hasta dónde podía llegar...
Muchas veces fue difícil encontrar el camino pero casi siempre conseguí volver mis aguas a su cauce.
La vida era para mí nacer, vivir y morir... nunca había intentado bucear más allá de eso...
Ahora... a partir de la muerte de Ludmila... estas premisas ya no me servían... necesitaba buscarle a mi hija continuidad, ya que el vacío en el que estaba cayéndome no tenía fin... así que eché mano a la literatura que aborda el tema y empecé a buscar... aún sigo buscando...
Me sentí muy agradecida desde el primer momento, porque percibí que cada palabra que mis ojos veían era exactamente la que querían ver...
 Hoy siento que me hace bien pensar que sólo dejó su cuerpo ya que su energía está en otro plano del universo, he comprendido que puede ser así.
Ahora... tengo plena conciencia de que dejaremos este mundo, más tarde o más temprano, y de la manera más imprevista...
Cada día... es más... cada minuto puede ser el último... así lo vivo... pero a la vez siento que no termina todo ahí...
Estoy aprendiendo a reconocerme en esta nueva forma... con la intención de darme el tiempo y el espacio necesario para que el dolor no termine arrancándome los riñones por la espalda.
Conozco su verdadera cara... me sobra por todos lados, así que he decidido intentar que me haga menos daño ya que comprendí que vivirá a mi lado para siempre.
Así es que busco lo que quiero encontrar y lo que encuentro tiene fundamentos sólidos... qué suerte!
Trabajo mucho... escuchando, leyendo y asimilando... hablando con otros padres que andan el mismo camino...
Dejándome observar por los debidos profesionales y tomando nota de toda la información que ellos me brindan...
Tengo que enfrentarme a mi vida sin ella, y la mejor forma de hacerlo es conociéndome... sabiendo hasta dónde soy capaz de llegar... y estando con todos los sentidos bien alertas...
Mis sentidos fueron realmente concientes para mí a partir de mi embarazo de Ludmila... ella me enseñó a estar alerta y así poder protegerla...
Desde entonces siempre lo estuve...
Entonces por qué no pensar que todo lo que me viene ocurriendo desde su muerte tiene que ver con que ella forma parte de una energía superior...
Esto me lleva a preguntas como ¿dónde está Lu?, ¿estará acompañada?, ¿será feliz?.
Sólo tengo que buscar donde pueda encontrar... y gracias al cielo las respuestas están también en la ciencia...  ahí podemos encontrar el sentido de nuestra existencia...
Otra forma de enfrentarme a mi vida es perdonándome... ahora se que todo lo que hice lo hice por amor y no hice más porque no supe...
El trabajo que me ha dejado mi hija es inmenso, pero vital para sobrevivir a este conjunto demoledor de emociones.
Una canción... un lugar... un aroma...una fecha... una comida... una estación... un momento del día... una palabra...  cualquier cosa nos puede llevar al precipicio del dolor.
Cada uno de nosotros tiene que aprender a buscar sus propios recursos... pero para eso hay que querer y dejarse ayudar, pero siempre estando alertas...
Quizás así la vida nos permita disfrutar del recuerdo con una sonrisa y a la vez nos ofrezca la certeza de que volveremos a encontrarnos...

TE AMO PRINCESA
mamá

¿QUÉ SIGNIFICA PERDONAR?

Perdonar no es lo mismo que justificar, excusar u olvidar.
Perdonar no es lo mismo que reconciliarse.
La reconciliación exige que dos personas que se respetan mutuamente, se reúnan de nuevo.
El perdón es la respuesta moral de una persona a la injusticia que otra ha cometido contra ella.
Uno puede perdonar y sin embargo no reconciliarse.
El perdón permite liberarse de todo lo soportado para seguir adelante.
Uno se acuerda del frío del invierno, pero ya no tiembla porque ha llegado la primavera.
Debemos ponerle fin al ciclo del dolor por nuestro propio bien y por el bien de futuras generaciones.
Es un regalo que debemos proporcionarles a nuestros hijos. .
El perdonar no borra el mal hecho, no quita la responsabilidad al ofensor por el daño hecho ni niega el derecho a hacer justicia a la persona que ha sido herida. 
Pensemos que lo que más desconcertará a nuestro "enemigo" es nuestro perdón. Si algunas veces nos han perdonado sin merecerlo, nuestro "enemigo" se ha puesto inmediatamente por encima de nosotros.
Incluso, probablemente nos ha hecho sentir culpables y hemos pensado en él como una persona que se ha situado por encima de pensamientos mezquinos y cuya actitud lo lleva ante nuestro ojos a una altura de miras que nos desconcierta.
Practiquemos el perdón.
Hay que empezar a trabajarlo poco a poco. Pensemos en el problema.
Practiquemos la empatía.
La empatía es el esfuerzo que realizamos para reconocer y comprender los sentimientos y actitudes de las personas, así como las circunstancias que los afectan en un momento determinado.
Es ver con los ojos de la otra persona el problema. Este será un gran paso en el arte de perdonar.
Si perdonamos de forma sincera, habremos dado un paso de gigantes en en el objetivo de pensar positivamente.

¡AMA!

De mi madre aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo; ahora mismo le puedes decir basta a los hábitos que te destruyen, a las cosas que te encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida por el camino perdido.

Ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste, porque la vida es aquí y ahora mismo.
Que nada te distraiga de ti mismo, debes estar atento porque todavía no gozaste la más grande alegría, ni sufriste el más grande dolor.
Vacía la copa cada noche para que Dios te la llene de agua nueva en el Nuevo día. Vive de instante en instante, porque eso es la vida. Me costó 57 años llegar hasta aquí, ¿cómo no gozar y respetar este momento?
Se gana y se pierde, se sube y se baja, se nace y se muere. Y si la historia es tan simple, ¿por qué te preocupas tanto?
No te sientas aparte y olvidado, todos somos la sal de la tierra. En la tranquilidad hay salud, como plenitud, dentro de uno. Perdónate, acéptate, reconócete y ámate. Recuerda que tienes que vivir contigo mismo por la eternidad, borra el pasado para no repetirlo, para no abandonar como tu padre, para no desanimarte como tu madre, para no tratarte como te trataron ellos; pero no los culpes, porque nadie puede enseñar lo que no sabe, perdónalos y te liberarás de esas cadenas.
Si estás atento al presente, el pasado no te distraerá, entonces serás siempre nuevo.
Tienes el poder para ser libre en este mismo momento, el poder está siempre en el presente porque toda la vida está en cada instante, ¡pero no digas NO PUEDO ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te lo recordará cada vez que lo intentes! Si quieres recuperar la salud, ABANDONA la crítica, el resentimiento y la culpa, responsables de nuestras enfermedades.
PERDONA a todos y perdónate a ti mismo, no hay liberación más grande que el perdón; no hay nada como vivir sin enemigos. Nada peor para la cabeza, y por lo tanto para el cuerpo, que el miedo, la culpa, el resentimiento y la crítica (agotadora y vana tarea), que te hace juez y cómplice de lo que te disgusta.
Culpar a los demás es no aceptar la responsabilidad de nuestra vida, es distraerse de ella.
El bien y el mal viven dentro tuyo, alimenta más al bien para que sea el VENCEDOR cada vez que tengan que enfrentarse. Lo que llamamos problemas Son lecciones, por eso nada de lo que nos sucede es en vano.
NO TE QUEJES, recuerda que naciste desnudo, entonces ese pantalón y esa camisa que llevas, ya son ganancia. Cuida el presente, porque en él vivirás el resto de tu vida.
Libérate de la ansiedad, piensa que lo que debe ser, será, y sucederá naturalmente.

Ama hasta convertirte en lo amado, es más, hasta convertirte en el amor.

FACUNDO CABRAL

EL CIELO DE LU

NOS VEMOS EN EL UNIVERSO... TE AMO mamá

LA MEJOR HIJA DEL MUNDO

Llevo unos días inquieta... pensando dónde estará mi princesa...si se sentirá feliz y acompañada...
He leído a Caroline hacerse las mismas preguntas...
Me ha conmovido ver que me pasa lo mismo que a otros...
El sentimiento de madre es universal... nos entendemos aún sin conocernos físicamente... Nos unimos a su dolor porque es el nuestro... pero queremos saber... queremos ver y sentir como lo hacemos aquí, y eso no es posible...
Estaba leyendo a otras mamás... y de pronto abrí una carpeta del ordenador y saqué un archivo...
y ahí estaba mi pequeña diciéndome que soy la mejor mamá del mundo...
Ahora lo se... me lo acaba de decir ella misma...
Lo siento...
No puedo parar de llorar...
TE AMO PRINCESA... SIEMPRE TE VOY A AMAR...
TÚ SÍ QUE ERES LA MEJOR HIJA DEL MUNDO.
mamá

Lu... vivirás en mi corazón...

KEJTZITAKUA ZAPICHERI

VELACIÓN DE LOS ANGELITOS 

Según la tradición mexicana, en la noche de muertos, se recuerda y se pone énfasis en los niños ya fallecidos, mejor conocidos como los angelitos. Las almas de los niños regresan a sus familias para disfrutar de su compañía y ser alimentados.
Esta ceremonia conmovedora y dulce, increíble, inusitada para ciertas concepciones modernas, se celebra en el atrio del Templo de la Isla de Janitzio, el día l de noviembre, de 7 a 10 hrs., acuden con gran cariño madres y hermanos de los niños, y en sus tumbas crean preciosos adornos con las flores más hermosas de la estación, con juguetes de madera, tule y paja. Los regalos que no se les hicieron en vida adornarán su altar en la velación de los angelitos.
En Huecorio, a los niños se les recuerda, en su casa, con altares el 31 de octubre, por la noche, sus ofrendas serán vistosamente adornadas con dulces, pan, juguetes de madera de Tócuaro, de barro de Ocumicho, de paja de Ihuatzio y ropa que los padres han traído de Pátzcuaro.
Este altar doméstico lucirá su colorido bajo las llamas de las velas que lo alumbran.

LA VERDADERA AMISTAD

La amistad es un sentimiento positivo entre dos personas, que se inicia a través de una simpatía y estimación mutua. Son muchos los fenómenos que se producen en su interior, pero podrían resumirse diciendo que se trata, ante todo, de un estado subjetivo en el que el protagonista es uno mismo. Por medio de ese estado se percibe un cambio agradable que recorre la intimidad y la modifica en positivo. Es también una experiencia personal, que conocemos por nosotros mismos y no por lo que nos cuentan otras personas.
Hay diferentes grados de amistad. Porque lo cierto es que pocas amistades llegan a ser íntimas. La amistad supone cultivo de los sentimientos, trabajo psicológico que exige correspondencia -no puede ser unilateral-. No es un sentimiento estático, sino dinámico. Puede ir a más, pero también por diferencias, enfados y tensiones, enfriarse e ir a menos. Utilizamos con demasiada licencia, sin precisión., la palabra amistad. Esta es una forma de amor sin sexualidad y encierra una pasión por lo absoluto.
En la amistad de cierta intensidad se produce la comunicación de dos vidas y de dos realidades. Uno asiste a la existencia del otro y viceversa. Supone dejar entrar en la ciudadela interior, en los pasadizos del propio castillo, al otro, para que vea y observe lo que allí hay. Este proceso empieza por dejar que el amigo venga a nuestra casa y vea cómo es nuestro hogar y qué estilo de vida tenemos.
La amistad es una de las grandes fuerzas de la vida, que tira de nosotros y, al mismo tiempo, nos ayuda a mantener los pies en la tierra.
La amistad requiere cuidados y mucha atención. Los campos no se riegan a base de trombas de agua, sino gracias a la fina lluvia que empapa la vida poco a poco. Esta humedad cala, perfora, se cuela y penetra en la tierra, empapando hasta las raíces mismas; éste es el modo de cultivar una amistad intensa.
Amar es alegrarse con el amigo y sufrir con sus pesares. Alegría y tristeza recíprocas. Aristóteles dice en su Etica a Ecudemo que amar es alegrarse. Y Benito Espinoza en su Etica nos recuerda que «el amor es una alegría que se acompaña de una causa exterior».Amar a Mozart, por ejemplo, es alegrarse uno de sus conciertos y celebrar que un hombre así existiera. Amar con un paisaje de Castilla es recrearse la vista con aquella visión.
Amar de veras a un amigo es alegrarse de que lo hayamos encontrado y querer estar a menudo con él.

Enrique Rojas

Dedicado especialmente a Mariasa, Inés, Fani, Katty, Nora, Vero, Nines, Vicky, Reyes, Pierina, Caroline, Rocío y Espe.



Me siento afortunada por haberlas encontrado...
GRACIAS A TODAS!!!
LAS QUIERO!

NO QUERÍA QUE TE FUERAS...

No quería que te fueras,
cuando me elegistes no me
diste esa opción.
-la vida elegió-
Esas lágrimas que ruedan
por mis mejillas saben a tú amor!
No quería que te fueras,
aunque existía parte de ti que lo sabía
-tu espíritu, el cielo, las nubes-
No quería que te fueras,
Entonces ese gran silencio
de la luz, ausencia de tú ser,
besos desconsolados y lágrimas
con sabor a tí.
No quería que te fueras,
Esa Sensación de Soledad de saber
que no estás más, dolor propio y
ajeno: Tuyo y mío.
No quería que te fueras,
Aunque ha llegado el consuelo
y ganas de continuar...Mi amor
por tí ha crecido como estrellas
en el mar.
No quería que te fueras,
Ahora te recuerdo cada día más
y mi pulso se acelera al saber que
sigues vivo muy vivo en mi!
Como no quería que te fueras,
Parte de tí está conmigo y la
mía contigo,
Retornando cada uno a su mundo
sin diferencias.
Con un propósito querer consolar
a otros al saber que siguen ahí
y que solo una vibración marcó la
diferencia.

TE AMO JESÚS GABRIEL.

Autor: Yuraima Martini
Dedicada a cada Padre y Madre que por circunstancias
de la vida han pérdido un hijo/a.

CON CARIÑO PARA MI AMIGA LAURA
TE QUIERO MUCHO
MARYANA

CALEIDOSCOPIO DE SENTIMIENTOS

El miércoles 13 de octubre, cuatro amigas de mi hija vinieron a casa cargadas de papeles de colores... abalorios... tijeras... y muchas ganas de trabajar...
Íbamos a construir un caleidoscopio... pero sobre todo... íbamos a pasar una tarde juntas desde que Lu no está...
Estuvimos tan entretenidas que ni siquiera tuvimos tiempo de merendar... y todas... al final de la tarde tenían hecha su obra de arte... Un hermoso caleidoscopio lleno de brillantina, corazones y recuerdos...
Al fin y al cabo... ¿en qué quedaría convertida nuestra personalidad si se borraran todos nuestros recuerdos?...

Aunque no siempre las expresen, los niños viven emociones intensas tras la pérdida de una persona amada. Si perciben que estos sentimientos (rabia, miedo, tristeza…) son aceptados por su familia, los expresarán más fácilmente, y esto les ayudará a vivir de manera más adecuada el duelo y la separación. Frases como: "no llores", "no estés triste", "tienes que ser valiente", "no está bien enfadarse así" …, pueden cortar la libre expresión de emociones e impiden que el niño se desahogue.
Hay que tener en cuenta que su manera de expresar el sufrimiento por la pérdida, no suele ser a través de la tristeza y abatimiento como en los adultos.
Es más frecuente apreciar cambios en el carácter, cambios frecuentes de humor, disminución del rendimiento escolar, alteraciones en la alimentación y el sueño…
Una de las cosas que más ayuda a los niños frente a las pérdidas, es reencontrar el ritmo cotidiano de sus actividades: el colegio, sus amigos, sus juegos familiares, las personas que quiere.
Y fundamentalmente es muy importante asegurarles que vamos a seguir queriendo a la persona fallecida y que nunca la olvidaremos.

                                                TE AMAMOS LUDMILA!!!

                                      VIVES EN NUESTROS CORAZONES!!

Gracias Noelia, Eire, Daisy, Camila y Ludmila!

No nos separa nada... porque nos une el infinito amor...

Últimamente me levanto muy temprano... demasiado algunos días. Otros me acuesto  demasiado tarde.

Tengo la atención muy despistada, y se me va el hilo de los pensamientos por diversos derroteros, hasta que cojo el cuaderno y te cuento que te quiero, que te echo de menos, que a pesar del tiempo trancurrido me parece mentira que no estés.

Voy consiguiendo vivir el día a día... no estar siempre con la vista en el pasado añorado que ya fue  y no sentir terror por el futuro incierto.

Sé que ya no vives en esta dimensión, pero tu imagen, tu risa, tu carácter y tu olor me acompañan para siempre.

Me asusta el vértigo del tiempo transcurrido y el que queda por venir... como cuando se mira al fondo de un precipicio... pero sigo.

Sigo. Seguimos los tres...

No nos olvides, no dejes de ser feliz... ven a nuestros sueños Lu y cuéntanos cómo te va...

En algún sitio... donde no hay tiempo... donde esta vida es una ilusión pasajera... tú nos esperas...

Guíanos..

Nos volveremos a ver... y seguiremos amándonos, como antes, como ahora, como siempre...

TE AMO

mamá

El "Alma" de mi princesa Lu

El día 7 de septiembre Gael empezó el colegio.
Este iba a ser el primer y el último año que iba a ir con su hermana, pero no fue posible...
Como son los más pequeñitos, la primera semana es de adaptación... así que las clases sólo duran una hora...
Cristina, la maestra, había concertado una reunión con los padres por orden de lista...
Como Gael era el último, la reunión nos tocaba para finales de octubre... entonces decidimos hablar con ella para explicarle que nos interesaba adelantarla sobre todo para contarle que Gael había perdido a su hermana.
Fue así que Emilio el día 8 al ir a recogerlo... se acercó y se lo comentó... Cristina le dijo que lo sentía mucho y ahí quedó la cosa...
Al día siguiente... es decir... el jueves 9... a la salida del cole... Cristina le dijo a Emilio que estaba preocupada porque Gael decía "con mamá no"... tenía miedo de que yo le estuviera haciendo algo malo...
Emilio se sonrió y le dijo que lo que pasaba es que Gael quería quedarse más tiempo... que una hora le resultaba muy poquito... y así quedó la cosa...
Una mamá que conocía del colegio tenía la tutoría el día jueves 16... pero me dijo que no podía ir porque a esa hora estaba trabajando... así que me sugirió que le dijera a la maestra que me la adelantara a ese día...
Así lo hice y ese día fuimos con Emilio... queríamos estar presentes los dos...
Cuando llegó la hora... Cristina nos hizo pasar... le dio unos juguetes a Gael para que no se aburriera y nos hizo sentar...
Inmediatamente empezó a hablar... dijo que ella percibía que Gael era un niño abandonado... que sólo le prestábamos atención cuando lloraba o se ponía a chillar...
Yo me puse a llorar... le dije que siempre había estado pendiente de mis hijos... que no sólo me ocupaba de que estuviesen bien sino que pasaba mucho tiempo con ellos...
Incluso le conté que estaba haciendo tratamiento psicológico ... psiquiátrico... relajación... que hasta me había apuntado a pilates...
Entonces ella me preguntó si estaba medicada a lo que le respondí que no... que mi psiquiatra me la había retirado progresivamente porque consideraba que ya no debía tomar nada pero que seguía controlada por él...
Ella me respondió que creía conveniente que tomara algún tipo de medicación porque Gael percibía mis cambios de humor...
La segunda cosa que nos dijo fue que percibía que Gael era un niño miedoso... Emilio le preguntó en qué se basaba para hacer esa valoración... Ella le contestó que el día anterior quisieron hacerle una foto y Gael se negó ( en la foto sale con cara de enfadado)...
También nos dijo que Gael era un niño muy bueno con sus compañeros...
Salí de la reunión bastante angustiada y a la vez enojada porque esa persona no me conocía de nada como para decir todo lo que dijo...
Emilio me pidió que fuera paciente... que el tiempo la haría cambiar de opinión...
Así lo hice...
El miércoles de la semana siguiente... día 22 de septiembre... al llegar a casa del trabajo... mi cuñada me dice que la maestra preocupada quería hablar con nosotors... le comenta que el problema es que Gael no se adapta... que no acepta ninguna consigna... que si le da un papel lo rompe... que si le da un juguete lo tira... que se porta fatal con sus compañeros...
El jueves por la mañana le pido a Emilio que me acompañe a llevar a Gael al cole... presiento que algo no va bien... llegamos y le decimos que nos habían dicho que quería hablar con nosotros...
Nos hace pasar y nos comenta lo mismo que a mi cuñada, pero agrega que el motivo de ese comportamiento se debe a la trágica situación que Gael vive en nuestra casa...
Irónicamente le pregunto a qué situación se refiere y me contesta que al ambiente que vive en casa por la muerte de mi hija...
Entonces le digo que creo que se está dejando llevar por un prejuicio... que yo no entendía de dónde sacaba todo lo que nos estaba diciendo... le digo además que le iba a pedir a mi psicóloga que redactara un informe donde le explicase qué clase de madre soy y que tipo de ambiente se vive en mi casa...
Esto la pone furiosa y nos dice que nos concertará una cita con dirección para que a Gael lo cambien de tutora...
No hizo falta esperar ninguna cita...
Mi marido y yo nos fuimos enseguida a hablar con el director...
Le contamos a Carlos, el director, todo lo que había dicho esta persona... él se comprometió a hablar con ella y luego llamarnos... Nos dijo además que el cambio de clase no era posible excepto en casos muy graves...
Emilio le dijo que eso lo había propuesto ella hacía un instante...
Esa misma tarde así lo hizo... nos dijo que la versión de Cristina, la maestra, coincidía con la nuestra salvo por las formas... nos dijo también que organizaría una reunión con los cuatro para poder aclarar la situación...
Seguí llevando a Gael al cole muy a mi pesar... entre Emilio y Carlos, el director, me dijeron que Gael iba a estar bien...
Esa semana Gael empezó a decir "con Tina no"... lloraba mucho y decía "Gael malo"...
El martes de la semana siguiente tuvimos la reunión... yo llevé el informe que había redactado mi psicóloga... una copia para cada uno...
Nuestra sorpresa fue que al entrar... Cristina dijo que ella no abriría la boca...
Yo le pedí que dijera si algo de lo que estábamos contando era mentira y sólo se limitó a responder que nosotros malinterpretábamos todo y que ahora nos tenía miedo...
Esa misma tarde hablé con mi psicóloga y mi psiquiatra... ambos coincidieron en que debía quitar a Gael de esa clase...
Fue así que al ir a retirarlo... Emilio le dijo al director que ya no mandaríamos a Gael al cole hasta que no se resolviese esta situación...
Carlos, el director, nos dijo que estaba decepcionado sobre todo porque la maestra no había abierto la boca y se comprometió a hablar con el inspector de educación y llamarnos...
El viernes 24 Carlos nos llamó y nos comunicó que cambiaría a Gael de clase... que le diésemos hasta el lunes para decidir cuál le correspondería...

Hace un par de meses Emilio me dijo que le gustaría tener otro hijo... que nunca reemplazaría a Lu pero que lo estaba pensando...
No hablamos mucho del tema... yo le dije que no era el momento pero mas o menos al empezar el cole le dije que en el caso de tener otro hijo me gustaría que fuera una niña... le dije además que la llamaría "Alma".

El lunes 27 Carlos nos llamó como nos había prometido... nos comentó que Gael pasaría a primero D, que comenzaría al día siguiente  y que la maestra se llamaba "Alma"...
El corazón nos dio un vuelco... no lo podíamos creer...
Finalmente al día siguiente Gael volvió al colegio feliz a conocer a Alma y a sus nuevos compañeritos...
Yo sabía que desde ese día todo estaría bien... que el "Alma" de Lu estaba cuidando a su hermanito...
Y así creo que está siendo...

TE AMO PRINCESA!   

mamá

A pesar del infinito dolor la vida con Gael sigue siendo hermosa...

Desde que partió Ludmila estoy haciendo un esfuerzo inhumano por, no sólo ocuparme de mi hijo, sino ser feliz junto a él...

Creo que lo estoy consiguiendo...

Aunque algunas personas se empecinen en creer que por lo que me pasó debo ser una mala madre...

seguiré adelante... por Ludmila y por Gael...

LOS AMO!!!!

En mí corazón... TÚ vivirás...

Dentro de mi estarás ... SIEMPRE



¿Sabes princesa?

Pienso en el tiempo que hace que no nos vemos ...

¡Te extraño mucho mi vida!

He meditado mucho sobre mi caminar contigo en esta tierra . He pensado cómo a veces desperdiciamos los mejores momentos. Creemos que todo estará ahí...  que los hijos nunca se irán... que nada cambiará.
Sin embargo de pronto sucede algo que modifica invariablemente nuestra vida para siempre.

Princesa... contigo empecé a ser madre. Siempre te decía que te amaba por encima de todo ... incondicionalmente ...
Pero a pesar de eso fui injusta algunas veces. 

Hoy quisiera volver el tiempo atrás y compensarte por esos errores... 
Sé que te estaba educando... pero eso ahora no me importa...
Sólo quiero verte reir otra vez...
Tenías una risa sanadora... mágica...
Cómo quisiera que todo esto fuera un sueño... y que al despertar estuvieras aquí.

Pero se que no es un sueño... Te has ido para siempre.

Ya nunca podré volver a verte en esta tierra.

Fuiste una hija ejemplar ... una compañera ... una alumna ... una hermana ... una nieta... una amiga ejemplar.

Ahora eres un ángel que guía nuestros pasos desde otro horizonte.  No nos has abandonado. 

Ah! Cómo extraño tu encantadora sonrisa que conquistó el cariño de tantas personas... 

Cómo extraño escucharte hacer imitaciones...

Cómo extraño las notas que me dejabas sobre todo cuando nos enfadábamos...

Muchas las encontraba pegadas en la biblioteca de mi cuarto ... aún están ahí... 
Es como seguir teniéndote a mi lado.

Otras ... algunas de las que me pasabas por debajo de la puerta, las llevo siempre encima. 

Te creía tan fuerte que pensaba que nada te haría daño...

Ah! princesa... ¡Cómo duele tu ausencia!

TE AMO

mamá

Hoy vuelve a sangrar la herida a borbotones...
Quiero intentar parar la hemorragia pero no puedo.
No hay pensamiento que pueda absorver tanta sangre.
Me refugio en el recuerdo de tus maravillosos 10 años...
Leo y releo las muchísimas notas que me dejabas casi a diario...
Miro tu cara de princesa y me sumerjo en tus perfectos ojos de caramelo...
Pero me sigues faltando tú, amor mío...
Me sigues faltando tú...

TE AMO
mamá

EN MI CALLE

En mi calle hay una acera gris
donde se pegan las miradas
del que mira adonde vá.

En mi calle hay un banco que es
tan largo y blanco como el mármol
donde iremos a parar.

Yo no sé por qué son tan altas
las blancas ventanas que miran al cielo.
En mi calle el mundo no habla
la gente se mira y se pasa con miedo.

Si yo no viviera en la ciudad
quizás vería el árbol sucio
donde iba yo a jugar.

En mi calle de silencio está
y va pasando por mi lado
es un recuerdo desigual.

Yo no sé por qué estoy mirando
por qué estoy cantando,
por qué estoy viviendo

Yo no sé por qué estoy llorando
por qué estoy amando,
por qué estoy muriendo.



De vuelta del cole de Gael escuché en la radio del coche esta canción...
Pensé que era perfecta para este momento de mi vida y quise compartirla con todos ustedes.
Ojalá les guste

SÍ... LAS ESTRELLAS SIEMPRE ME HACEN REIR

-No se ve lo que es importante...

-Seguro que no...

-Es como una flor. Si la flor que amas se encuentra en una estrella, da alegría mirar el cielo por la noche. Es como si todas las estrellas florecieran.

-Seguramente...

-Como el agua, la que me has dado... Era como una música, recuerdas? Era dulce...

-Seguramente.

-Mirarás por la noche las estrellas. No sabrás exactamente cuál es la mía pues mi casa es demasiado pequeña. Pero será mejor así. Para tí mi estrella será alguna de todas ellas; te agradará mirarlas y todas serán tus amigas. Luego te haré un regalo...

Rió nuevamente.

-Ah! cómo me gusta oír tu risa!
-Precisamente, será mi regalo... será como el agua...

-No comprendo.

-Las estrellas no significan lo mismo para todas las personas. Para algunos viajantes son guías. Para otros no son más que lucecitas. para los sabios son problemas. Para mi hombre de negocios eran oro. Ninguna de esas estrellas habla. En cambio tú..., tendrás estrellas como ninguno ha tenido.

-Qué intentas decirme?

-Por las noches tú elevarás la mirada hacia el cielo. Como yo habitaré y reiré en una de ellas, será para tí como si rieran todas las estrellas. Tú poseerás estrellas que saben reír.

Volvió a reír.

-Cuando hayas encontrado consuelo (siempre se encuentra), te alegrarás por haberme conocido. Siempre seremos amigos. Sentirás el deseo de reír conmigo y abrir tu ventana, así... por placer... y tus amigos se asombrarán al verte reír mientras miras el cielo. Les dirás: "Sí, las estrellas siempre me hacen reír".
El principito, Saint-Exupery

Dedicado a Ludmila...

La flor que yo amo.

PRINCESA

Otra vez no se quien soy...
Me pierdo de mí misma, pero... cómo decirle a otro que me lleve hasta mí?
Nadie entiende que ya no estoy porque aún me ven, y claro... cómo les explico que ya no soy... que me he muerto?
Quién sabe cuanto tiempo daré vueltas hasta llegar... por fin... de nuevo a tí...

TE AMO
mamá

HOMENAJE

Diariamente nos encontramos frente a situaciones que no sabemos de que manera enfrentar.
Las cosas que en otras épocas nos resultaban simples y agradables hoy las podemos llegar a vivir como una tortura.
La actitud a tomar en cada momento y ante cada circunstancia es una elección, no una imposición.
Las fechas, las temibles e implacables fechas: "Día del padre", "Día de la madre", "Navidades", "Reyes", "Día del niño", por nombrar algunas, podemos ignorarlas o considerarlas como un homenaje.
Y hablando de fechas y de días, el 13 de noviembre Lu cumpliría 11 añitos...
He pensado que ese día me gustaría hacer un homenaje colectivo; una especie de ritual que lo haga un día diferente... un día dedicado a ella.
A través de un ritual podemos acompañar a otro que está pasando un momento difícil. Es otra manera de adherirse a lo que está sucediendo y expresar la unión interior con el que está sufriendo.

DESEARÍA

1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hija.
Mi hija vivió, fue, es y seguirá siendo importante y necesito escuchar su nombre.

2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hija, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es su muerte la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.

3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hija.

4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.

5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.

6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.

7. Desearía que supieras que todas las reacciones "exageradas" de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.

8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.

9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.

10. El cumpleaños de nuestro hija, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hija presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hija, no traten de forzarnos a estar alegres.

11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.

12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.

13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hija y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.

El siguiente texto corresponde a una presentación que se distribuye por medio de e-mails y circula sin especificar su autor.

PRINCESA...

Aquí estoy otra vez... perdida en el espacio que ya no ocupas...
Ahora te llevo conmigo a todas partes aunque no pueda verte, pero me sigue faltando tu presencia...
Tu hermosa presencia de princesa mariposa...

TE AMO
mamá

PRINCESA...

A veces el dolor presiona tanto que creo que me ha llegado la hora.
Me cuesta respirar; el corazón se me acelera tanto que creo que va a explotar...
Otras veces, se acurruca junto a mí mientras hojeamos recuerdos...
Pero siempre siempre está conmigo... igual que tú mi vida... igual que tú...

TE AMO
mamá

¿Es elaborable la pérdida de un hijo?

Todos los duelos hay que elaborarlos. La no elaboración de un duelo tiene consecuencias a medio y largo plazo en distintos planos del ser humano.
El duelo por la muerte de un hijo genera un dolor puntual para toda la vida, es un dolor que con el paso del tiempo no es constante y dicen que va disminuyendo, sin embargo, puede aparecer de manera intempestiva y vuelve a ser muy agudo en un momento.
El proceso de duelo no es estable, sino con altos y bajos, y entre estas subidas y bajadas es cuando podemos sentirnos dueños de nuestros propios actos.
Durante estas subidas y bajadas pueden producirse oleadas de angustia tan profundas que nos hagan pensar en el suicidio.
A muchos padres se nos ha cruzado por la cabeza esta idea... por suerte no son muchos los que la llevan a cabo.
Es importante saber que cada persona lleva su proceso, por eso es importante destacar algunos principios del duelo: la asincronía, en la que cada uno lleva su ritmo, y la atemporalidad, es decir, cada cual tiene sus propios tiempos.
Luego existen las diferencias individuales, la diferencia de género en cuanto a como cada padre se enfrenta a la muerte del hijo es un factor importantísimo.
Entonces no es raro pensar que la muerte de un hijo provoca un tremendo impacto en la pareja.
Los factores de riesgo para la pareja son muchos, por eso es importante no competir en ver quién siente más dolor sino acompañarse.
No se vive al mismo tiempo los momentos agudos de dolor ni las recaídas.
Ahora bien, ser padre o madre y ser pareja son dos cosas bien distintas y aunque el dolor de padre suele anular el resto de relaciones, es verdad que el tiempo de la pareja puede sernos muy útil a la hora de afrontar esta nueva vida.
Tenemos que buscar nuevos espacios de encuentro saludables y gratificantes.
Elaborar el duelo por la pérdida de nuestro hijo y seguir siendo parte de la pareja no es incompatible.

REFLEXIONES

La muerte es una realidad excesivamente familiar que día a día se abre paso entre la vida recordándonos nuestra condición irreversible de seres mortales.
Sin embargo, nuestra sociedad vive de espaldas a ella; como si morirse fuese algo ajeno, algo que nada tuviera que ver con nosotros.
Esta tendencia social a evitar todo lo referente a la muerte deja todos los días muy solas a aquellas personas que viven una situación de duelo.
Esta soledad es mucho más extrema cuando se trata de la muerte de un hijo.
Los padres nos encontramos dolorosamente perdidos. Son pocas las personas que permanecen junto a nosotros intentando aliviarnos el peso de la impotencia de su imprevisibilidad e irreversibilidad.
Después de 8 meses empiezo a entender que la vida también es impredecible e irreversible, como la muerte.
Después de 8 meses se que ser madre es lo mejor que me pasó en la vida y este honor se lo debo enteramente a Ludmila y por extensión a Gael.
Sigo siendo la misma madre aunque uno de mis hijos ya no esté conmigo.
Sigo preocupándome por ellos. Tengo la suerte de poder seguir tocando a Gael pero sigo unida a Lu gracias al amor.
Aquél 19 de noviembre, hace 257 días, cuando me comunicaron que mi pequeña hija de apenas 10 años había muerto, tuve la certeza de que su alma había ido a otra parte.
Empezaba en ese momento el camino más largo y difícil de mi vida; camino que no terminará ni aún en mi final, como el amor por Lu.
Tenía que encontrar su luz... su energía...
Empezaba en ese momento mi peregrinar a través de otra literatura, aquella que desandaba los finos velos que entretejen la existencia.
Aquella que habla de mundos paralelos, aquella que afirma que no hay un solo universo: hay muchísimos universos a la vez, simultáneos, paralelos..
La barrera que separa la ciencia con la espiritualidad empieza a desvanecerse con los conocimientos que aporta la física cuántica.
Los investigadores comienzan a explicar de forma analítica, lo que algunas religiones intuyen como ciertas:
“La muerte no existe, el ser vive eternamente”
Estamos aquí para realizar un trabajo evolutivo. Todos tenemos un Ser de Luz que nos guía y que al morir es el encargado de acogernos con cariño y evaluar con nosotros el conocimiento que hemos adquirido.
Existen rigurosos estudios científicos basados en innumerables personas que han pasado por lo que se denomina “experiencia cercana a la muerte”, es decir, pacientes que los médicos han dado por muertos, durante un tiempo más o menos largo, y que luego han vuelto en sí.
El relato de estas personas, en su mayoría, coincide en la visión de un túnel luminoso, al final del cual se encuentra un ser bondadoso –su Ser de Luz- y definen la totalidad del proceso como un tránsito absolutamente amoroso.
Una experiencia placentera de tal magnitud que cambia por completo el resto de sus vidas.
Pues bien, allí, en el otro lado del túnel, en esos universos paralelos es donde reside la energía, el alma de los que se han ido.
Allí, en el otro lado del túnel, tomamos conciencia de quienes somos: seres espirituales.
El concepto del tiempo es otro, prosigue el aprendizaje y es posible desplazarse con el pensamiento.
Después de 8 meses sólo se que esta explicación es la que más se acerca a mis nuevas vivencias.
Después de 8 meses quiero seguir agradeciendo a todas las personas que siguen a mi lado; pero también deseo liberar a aquellos que por diferentes motivos no pudieron o no supieron acompañarme.
La vida nos ofrece infinitas posibilidades de ser solidarios con otros, sólo hay que detenerse y prestar atención.
Dicen que la vida sigue a pesar de todo...
Mientras tengamos fe en el futuro tendremos esperanza...
El futuro depende de nuestros proyectos... no importa tanto que éstos se cumplan, lo que verdaderamente importa es tenerlos.
Tengo proyectos...
Tengo esperanza...

¡HERMOSA NOTICIA! GRACIAS MARIASA...

¡Qué grandiosos nuestros hijos cuando ayudan a sosegar el dolor de los que sufrimos la pérdida! Porque además es que también ha sido la suya propia... Ludmila se fue de ellos también y son ellos mismos, sus amigos y compañers del cole y de andanzas varias, quienes la traen a su lado cada vez que así lo desean.

Ahora Mariasa nos lo hace saber para que un incrédulo como yo, que creo que el mundo sigue girando sin importarle un comino la partida de un ser tan maravilloso como nuestra hija, nos cuenta esto tan maravilloso de sus compis de "peña". Me encantaría verlos ataviados a los chicos/as con esos petos y llegar a tener una foto de ellos/as para verla cada día junto a las pertenencias e imágenes de lo más querido por Lu en la casa de su hermana Valeria, de Vicky y de papá. Estoy seguro de que Laura, Emilio y Gael también desean semejante trofeo.

Hija mia, te extraño con todo el amor que tengo en mí para vos.

Papá Leo

Hoy otra vez no puedo encontrarte...
¿Será verdad que te has ido?
¿O has mudado de imagen?
En mi corazón guardo tu canto lleno de alondras.
En mi corazón, TÚ, eres gigante.

TE AMO
mamá

La madrugada empieza a abrir los ojos a la noche mientras yo te pienso.
Y así me entrego por fin a ella...
La ilusión de encontrarte me sostiene.

TE AMO
mamá

Llora mi alma tu ausencia...
Este dolor desnudo me incompleta y solo deja heridas en mi desvelo.
Nubes de polvo y nada... Huecos eternos.
Mientras...
TÚ...
habitas mi inconsciencia.

TE AMO
mamá

Abunda la tristeza mi alma...
raquítica... famélica...
se ahoga en el llanto de tu ausencia...
Solo me revive el recuerdo de tu amor eterno...
Y así agonizo, recorriendo una y mil veces el camino que me lleve a tí...

TE AMO
mamá

Yo se que estás princesa...

Aunque no soy capaz de verte, te siento...
Siento cuando en mi desesperación de pronto apareces y me arrullas como debería hacerlo yo contigo...
Pero si el ojo no puede captar imágenes con frecuencias mayores a 60 Hz.
El oído es incapaz de escuchar sonidos con frecuencias menores a 20 Hz o mayores a 20000 Hz.
La voz se encuentra dentro de un intervalo de frecuencias que abarca desde los 300 Hz hasta los 3300 Hz.
Esto significa que la naturaleza ha limitado nuestros sentidos, lo cual no implica que todos los fenómenos del universo se lleven a cabo dentro de nuestros rangos sensibles.
No importa en qué frecuencia nos encontremos ni la finita capacidad de mis sentidos...
Nosotras estamos unidas por el amor que sentimos la una por la otra...
El amor no está limitado por ninguna frecuencia a la vez que es indestructible... entonces no es raro que te sienta...
Tú me enseñaste el camino y aún después de partir me has hecho un montón de guiños...
Hoy se cumplen 7 meses de tu partida y aunque quizás jamás le encuentre sentido a ello tengo que intentar abrir la puerta que me lleve a saber cuál es mi propósito en la Tierra.
Creo que el precio que nos ha tocado pagar es infinitamente alto, pero aún así debo averiguarlo para que encima no sea estéril.
Te prometo que por todo el amor que te tengo no dejaré que eso suceda.
TE AMO HIJITA... HASTA TU CIELO ...
mamá

GRACIAS A TODOS

Hoy necesito decirles a todos ustedes... los que leen este blog... los que participan haciendo comentarios... estén lejos o cerquita mío... GRACIAS!!!
Sus palabras son gotas de esperanza en mi océano de tristeza y desolación.
Sus palabras son la cuerda a la que me aferro muchas veces cuando ya no puedo más...
A través de sus palabras percibo todo el amor que tienen en sus corazones y en muchos de ustedes, todo el amor que sentían y sienten por Lu.
Yo en la distancia los leo, los conozco por medio de sus letras, por sus expresiones escritas y por ese amor que veo, aún sin ver, salir por cada uno de los poros de su piel y de ese corazón tan real como el mío que late dentro de nuestros pechos con el amor más puro y limpio... como el amor de mi princesa Lu.
A todos ustedes les estaré eternamente agradecidos.

GRACIAS EMILIO...

Acabo de leer detenidamente el relato acerca del día en el que volviste a la piscina con Gael.

Cuánta razón tuve el día en el que se despejaron de mi Universo las brevísimas dudas que alguna vez pude tener acerca del hombre que junto a Laura sería el futuro responsable de la crianza de Ludmila, cuando Cuarte de Huerva se transformó en su casa nueva, y la convivencia se planteó desde una situación familiar diferente a la que ella había conocido hasta ese momento.

Los intensos tensos momentos (valga la doble redundancia) de algún absurdo pasado que mal vivimos, felizmente se hicieron a la deriva cuando Luli fue creciendo, y por fin, todos aprendimos a respetarnos.

Supimos reconocer con el tiempo que en nadie más que en nosotros mismos debía estar depositada la confianza para garantizarnos el hecho de que merecíamos ser felices viviendo nuestras vidas en concordia, ustedes y nosotros, para finalmente saber demostrarle con fundamentos sólidos a nuestra hija el sentido de una verdadera convivencia en paz.

Ella siempre tuvo el grandioso detalle de retribuírnoslo con su cuota eterna de gratitud y felicidad.

Este paso que dimos, para mi fue tan importante en el desarrollo de nuestra posterior relación como padres en común de Ludmila que somos, que siempre que pude, supe, se dio la ocasión, ó me preguntaron, nunca dudé a la hora de reconocerte como el gran tipo que sos, como así también acerca de la tranquilidad que siempre me transmitiste en el rol que habías elegido asumir.

Sé que el resto de mi vida seguiré manteniendo mis certezas acerca de cada palabra que escribo, y ojalá que esta tremenda desgracia que nos toca sufrir, no haga más que seguir uniendo con lazos cada vez más sólidos y fraternos a estas dos familias que aprendieron con muchísimo esfuerzo a tratarse dignamente con el paso del tiempo, forjando caminos de unión entre nosotros y nuestros hijos Gael y Valeria: los hermanitos de Ludmila.

Te voy a estar agradecido toda la vida por haberte entregado a Ludmila por entero.

Leandro

La eternidad se cierne sobre mí...
Cada día es una nueva eternidad... y así avanzo en medio del caos...
Buscándote... esperando que vuelvas a mi vida... soñando...
Porque aunque se que es imposible...
Tú me has hecho creer en los milagros...

Te amo
mamá

PRIMER CARTA A LUDMILA, MI HIJA MAYOR

Ludmila, hija mía...

es la primera vez que me siento a escribirte de una manera no desordenada y tratando de que algo concreto me salga, con o sin tantos traspiés emocionales... eso para mi ya es lo de menos. Y si acaso es que ese algo logra salir, que sea feliz, en el sentido de que me permita a mi mismo esgrimir algún razonamiento lógico ó no tanto, pero que al menos sienta que me valió la pena intentarlo. Uno al que yo mismo le encuentre algún tipo de sentido. Que me permita decir lo que siento de una forma clara y transparente para tratar de ayudarme, ahora de este modo y a esta hora de vivir, en intentar paliar al menos una pequeñísima cuota de esta gran pena que mi corazón y cada uno de mis sentidos sufren desde momentos antes de que te nos fueras, como el agua pura y cristalina lo hace entre los dedos, casi sin quejarte siquiera... Como un acontecimiento naturalmente injusto. Un acto despreciable e intolerable en sí mismo, como también absurdo e inútil, cometido por la imbecilidad e ignorancia de una miserable parte de esta Humanidad enferma y sin rumbo ninguno, que se tomó el atrevimiento de prescindir de un ser absoluta y enteramente valioso como vos. Uno que, sin haber saltado a la vida casi, le dio cada día a ese mismo mundo enfermo, está a la vista que sin la más mínima y justa correspondencia, las más tremendas, únicas e irrepetibles muestras y lecciones de felicidad, alegría e inocencia... Muchas veces de inquietante sabiduría... Alguien como vos, que lograste disfrutar cada día como si ese mismo mundo enfermo fuese un paraíso, un cuento de hadas y princesas... el mundo ideal que vos misma creaste alrededor tuyo y de quienes te hicimos, de los que te acompañamos y cuidamos, te vimos crecer, del que todos ayudamos cada uno a su modo y en su medida a fomentar, y también podemos dar cuenta de ello. De los que, en definitiva, te amamos y amaremos hasta la eternidad de nuestro propio ser.

Hija mía, no logro tener paz ninguna en mi cuerpo ni en mi alma. Humanamente no tolero la tristeza que me provoca levantarme cada día y no tenerte para abrazarte, llamarte, despertarte, llevarte al cole, preparar y darte de comer, ayudarte con los deberes, arroparte en tus sueños ó compartir con vos algún tipo de salida de esas que disfrutamos tanto durante los 10 hermosos años que me honraste con tu magnífica existencia. No hay momento en mis días que no agradezca a tu madre el haberme dado la oportunidad de conocer la gloria de ser padre a través tuyo, el orgullo a pecho ancho y frente bien erguida de haberte tomado de la mano y, juntos, salir por las calles que fueron testigos de tu maravilloso paso por la vida...

Me siento totalmente perdido a la hora de pensar. Siento que me han vencido y traicionado de la manera más ruin, en esta lucha desigual de vivir que es el sálvese quien pueda. No encuentro lugar alguno que me pertenezca, aunque al menos por ahora y durante un tiempo indeterminado sea el mismo en el que esté tu hermosísima y simpática hermana Valeria, que tampoco injustamete pudiste conocer... Pero que deseaste y quisiste tanto, tanto, tanto desde el primer día en que supiste que estaba en camino. Fue el gran regalo que decidimos hacerte con Vicky el día de tu comunión, mi amor... Además de los oritos que tan bellamente luciste durante la ceremonia, y también luego en la celebración con tus compañeros que comulgaban aquél día junto a vos. Te recuerdo muy feliz, con la sonrisa ancha y tu actitud orgullosa frente al sueño que vos elegiste hacer real y estabas cumpliendo. Pero la noticia de tu hermana no hizo más que embellecer aún más, si cabía esa posibilidad, tu hermoso rostro. Tus mejillas rindieron homenaje a la belleza, mi vida... al hacerte sonreir con la noticia. Otro sueño que empezabas a cumplir, con tus casi 10 añitos: el de empezar a completar tu "familia ideal", después de haber disfrutado como una loca la llegada de Gael a tu vida.

¿Sabés que casi no recuerdo haber cumplido algún sueño tan importante a tus mismos años? ¿Uno que me llenase tanto el pecho y alma, como se te vio aquél día a vos? ¿Sabés que desde que nos dejaste empecé a sentir miedo, y mucho? Yo no fui nunca una persona que sintiera el miedo como tal por algo, ó por alguien. Sí intenté mantenerme al margen, ó con la distancia suficiente, por prudencia, de situaciones que nunca me generaron la confianza necesaria para dar algunos pasos en la vida, ó donde podía prever la existencia de algún tipo de peligro. Y sí, también tuve muchísimo respeto por cosas que podrían considerarse pasibles de sugestión. Pero MIEDO del que se sufre al pensar en la posibilidad de que suceda algo malo, eso nunca lo había sentido... La incertidumbre sobre determinadas cosas que se me plantean, por ejemplo, es algo que me está generando muchísimo temor. Me provoca terror. Siento muchísima angustia e impotencia ante el hecho del NO SABER. No sé cómo reaccionar. Siento, desde hace siete meses, que vivo cada momento teniendo que tomar decisiones, cualquiera sean, bajo una presión inaguantable e insostenible para mi mente, y superan mi tolerancia. Tengo miedo de no estar tomando decisiones que no sean las correctas, tengo mucho miedo de cualquier cosita que tenga Vale, tengo miedo de las reacciones que puedan sentir mi cuerpo y alma frente al reencuentro con determinadas personas, por ejemplo, que no haya visto desde antes de perderte... Qué me pasará cuando vea a fulano, qué sentiré cuando hable con mengana... Estos miedos horribles los comencé a vivir cuando te fuiste... Son sensaciones que antes no tenía ni imaginaba tener... Siempre viví mucho así, como al payro... sin ocurrírseme que pudiera pasar algo malo, que pueda recibir ninguna agresión, de ningún tipo. Por supuesto, menos aún que una como la que vivo y sufro desde el último 19 de noviembre.

Hija mía, ojalá que el Dios que vos misma decidiste que te arrope con su manto de piedad no te abandone nunca de su mundo, de ese paraíso que dicen que es donde van las almas puras como la tuya. Más aún, ahora que quedó descaradamente demostrado que en este otro, el terrenal, el de la Humanidad a la que pertencemos... la belleza, lo simple, lo divino, la alegría, lo bello de la inocencia de un niño, y su felicidad, son sólo simples monedas de recambio en manos de los mercaderes de la vida.

Y deseo que, contra lo que creo, al dejar esta vida haya otra mejor que nos trascienda, y nos encuentre una vez más difrutando de las mismas simples cosas que disfrutamos durante los 10 hermosos años que me regalaste a mí en particular, y a toda tu inmensa familia universal, que te recuerdan y sienten con el mismo cariño de siempre. Y por siempre jamás.

Te amo, Ludmila.

Papá

P.D.: hoy es madrugada del lunes 14 de junio de 2010, y no puedo parar de sufrir tu ausencia.

¿CÓMO ES LA ÉTICA DEL BUDISMO?

La ética budista se basa en cinco preceptos:
1. Respetar la vida.
2. No tomar lo que no me es dado.
3. Conducta sexual correcta (que no sea dañina con otros o conmigo).
4. No hablar de manera dañina (mentir, rudeza, ostentación, cotilleo, charla vana).
5. No tomar intoxicantes (que alteran la mente y ponen en riesgo de romper los otros preceptos).

En el budismo reciben el nombre de las cuatro nobles verdades las siguientes afirmaciones:

1. Todo lo que existe está sujeto al dolor, al sufrimiento.
2. El origen del sufrimiento es el deseo (la sed, la concupiscencia, el ansia de vivir).
3. El dolor puede ser suprimido (apagando esos deseos).
4. Para extinguir el sufrimiento, se debe seguir el camino de ocho senderos.

El óctuple sendero.- En el budismo se llama así al camino que lleva al cese del sufrimiento mediante la elevación de la mente. Se trata de purificar la opinión, las ideas, el lenguaje, la acción, la memoria, la meditación, etc.
En resumen: sabiduría, conducta ética y meditación pura.

¿Qué se practica en el budismo?
Un budista practicante se caracteriza por dos actividades: el estudio de las enseñanzas de Buda; y el ejercicio del óctuple sendero, principalmente la meditación.

¿Cómo es la meditación en el budismo?
Unas veces es una técnica de yoga y otras un esfuerzo de no pensar en nada.
Es diferente a la oración o meditación cristianas.

¿Qué es el nirvâna?
Es la meta definitiva que persigue un budista.
Tras años de ejercicios de yoga, sacrificios y meditación, el budista consigue apagar en él todo deseo, incluso el de la vida, y entra así en una situación nueva llamada nirvâna donde se ha superado el sufrimiento.

TEORÍAS DEL BUDISMO

¿Dónde se encuentra la doctrina del budismo?
Las 84.000 enseñanzas de Buda están recogidas en los textos llamados Sûtras o Suttas. La colección en pâli está completa. También son abundantes los textos en sánscrito.

¿Cómo es la existencia en el budismo?
En el budismo nada es permanente, todo fluye. No existe Dios, ni las cosas, ni los individuos, ni los seres. Sólo existe el cambio, junto al sufrimiento, que se desea cambiar.

¿Cómo es el individuo en el budismo?
En el budismo cada hombre es un compuesto de materia, sensaciones y percepciones, subconsciente y conciencia. Y estas cosas se eliminan y reasocian en cada instante según la ley del karma, de modo que el individuo no permanece.

¿Qué es el karma?
El karma es la ley de causa-efecto que regula el cambio.
Si se obra bien, el nuevo compuesto humano sale mejorado. De este modo, la reencarnación es continua sin que la muerte la detenga.

La cadena de las doce causas:
Junto a las cuatro nobles verdades, esta cadena de la generación condicionada ocupa un lugar central en el budismo teórico.
Por esto en algunos monasterios budistas aparece representada una rueda dividida en doce sectores. Éstas causas o condicionantes se originan en el interior del hombre: la ignorancia, el subconsciente y la conciencia, los sentidos y sensaciones, y el deseo sexual. La salida al exterior es un tanto obvia: del deseo sexual surge la unión y de ella la existencia; de la existencia viene el nacimiento, vejez y muerte, con el sufrimiento que les acompaña.

¿El budismo es una religión o una filosofía?
El budismo busca la perfección del hombre en su mente y en su amor a los demás; pero no hace referencia a Dios. Por esto, no es religión sino filosofía. Se puede confundir con una religión porque abarca a toda la vida y señala una meta final del hombre -pero sin Dios-. El budismo es una escuela de sabiduría que elabora métodos que conducen al nirvâna siguiendo caminos de meditación y penitencia.

El sufrimiento y la muerte en el budismo:

La muerte y el dolor son los grandes problemas

que quiere resolver el budismo.

Y en ambos casos, la solución que aporta es la

supresión del deseo.

El óctuple sendero son técnicas de meditación y sacrificio que pretenden lograr la insensibilidad ante el dolor, de modo que aunque el sufrimiento esté presente, no exista insatisfacción en la persona.
Para resolver el problema de la muerte, el budismo acude a la teoría de la reencarnación continua, que termina cuando uno consigue superar el deseo de vivir.

ideasrapidas.org

DIFICULTADES DEL BUDISMO

El budismo encuentra dificultades en varias cuestiones:
La ausencia del "yo", difuminado en el cambio continuo.
Cuando nacemos no somos este que somos ahora.
Tenemos algunos comportamientos innatos de duración limitada (la búsqueda del pezón, la capacidad de nadar), y otros que nos duran toda la vida (respirar, proteger a los hijos, alimentarse, instinto de supervivencia).
También algunas predisposiciones genéticas que dependen de los cromosomas que nos han dado nuestros padres.
El "yo" se va construyendo sobre esas bases con el paso del tiempo. Parte de esa reconstrucción implica la destrucción de la personalidad anterior. No somos ahora como cuando teníamos 5 años.

La visión algo negativa del mundo y de la perfección humana: su mundo está lleno de dolor y su perfección consiste en apagar los deseos, la furia y otros estados conflictivos.
La meta final es un tanto pobre: no sufrir.
Con esto deduzco que tiene que darle lo mismo cualquier tipo de injusticia para obtener una entrada al Nirvana.
No somos sólo nuestras perfecciones, sino también nuestras imperfecciones.
La realidad nos muestra que en el mundo hay muchas cosas bonitas, y muchos deseos nobles que no conviene suprimir.

¿Cómo es que la vida sigue a pesar de todo?
¿Cómo es que el tiempo no se detiene?
Si tú no sólo eras la luz...
Eras la aurora boreal de este mundo.

Te amo
mamá

200 días sin mi princesa...

No existen suficientes palabras que me ayuden a expresar todo lo que amo a mi hija...
El dolor que me provoca su ausencia es de tal magnitud que ni siquiera yo puedo vislumbrar donde termina...
Hoy es el cumpleaños de mi hermano Diego...
Quisiera poder llamarlo y desearle un feliz día pero sólo puedo llorar...
Llorar porque ya no la tengo...
Llorar por perderse todo lo bonito que era su vida...
Llorar por todo lo que anhelaba vivir...
Por sus proyectos... sus sueños...
¿Qué importa mi dolor en medio de semejante tragedia?

UN CARNET EN LA BOLSA DE LA PISCINA

Hace calor, es sábado y he prometido a Gael llevarlo a la piscina. La mañana transcurre, estoy trabajando en el ordenador y no encuentro momento para cerrar el equipo e ir a disfrutar con mi hijo de un rato en la piscina. Mi pequeño bebé juega y pinta, pero empieza a cansarse y me recuerda mi promesa. Cogemos la bolsa, la misma bolsa azul del año pasado, reviso el equipo: los pañales de piscina, la crema, los juguetes, las toallas, los botellines de agua.

Subimos al coche, caldeado por el sol de una primera mañana de verano, ventanillas bajas para evitar hornearnos en los cinco minutos de trayecto. Un gran alboroto de los niños se oye a nuestra llegada, la fiesta de apertura de la temporada de piscina ha atraído a muchos de los niños del pueblo. Bajamos las escaleras, desde el balconada Gael divisa la piscina con todos sus juegos y enloquece de alegría. Desde esa misma balconada yo diviso la misma piscina, enloquezco de tristeza, trago saliva y paso levemente mi dedo índice por la comisura de mis ojos.

Si cerrara los ojos sentiría como sostengo dos manitos, Ludmila a mi izquierda y Gael a mi derecha. Pero no los cierro. Si cerrara los ojos, en esa misma bolsa azul encontraría la toalla rosa de Ludmila. Pero no los cierro. Si cerrara los ojos, en la misma bolsa azul encontraría las gafas de nadar. Pero no los cierro.

La algarabía, la frescura de la inocente niñez me rodea. Los niños, los compañeros de Ludmila corretean bordeando la piscina, se deslizan por el tobogán, se dejan llevar estimulados por una música incesante, el calor y la siempre divertida agua. Yo consigo dominar a mi bebé lo tumbo sobre la toalla, le saco la ropita, meto la mano en el bolso y a palpitones busco las herramientas para los preparativos . Percibo algo rígido en el fondo del bolso, no se de lo que se trata , lo cojo, lo extraigo, me lo acerco a la mirada y te veo. Trencitas de oro, pequitas pipi lastrum, pequeña Ludmila tras un plástico perenne, inmutable, indestructible....carnet de piscina de un 2009.
Lo introduzco en el bolsillo de mi pantalón, te llevo conmigo. Cubro de crema solar a Gael, con el pensamiento concentrado en lo más grande, guardado en lo más pequeño de mi pantalón. No levanto la mirada, la mantengo fija en Gael, ansioso por abordar la piscina infantil.

Le dejo ir correteando por el césped, se gira me sonríe, me llama con su mirada. Nos levantamos, nos vamos con él, tú Luli, y yo , para disfrutar juntos de un refrescante paseo por la piscina en una calurosa mañana de verano. Gael nos incordia Luli, mientras tú plácidamente desde tu privilegiado lugar nos compartes, nos observas, te confundes en los vaivenes vivaces de tus amigos.

De parte de Diego Cáceres

Hola, soy Diego, el tío de Luli.
Escribí un poema para mi sobrina,
hoy pondré sólo el principio,
que es lo que recuerdo ahora.
Dice así:

Por encima de las copas
De los árboles más altos
Vuela buscando tu nido
Pájaro del amor.

Lauri, te mando un beso muy grande.
Diego

REFLEXIONES A PARTIR DE LA MUERTE DE UN HIJO

El estado de indefensión por el que atravesamos los padres a partir de la muerte de un hijo trae consigo un dolor devastador inexplicable, un dolor delirante; la sensación de amputación general hace que nuestro andar a partir de ahora sea inseguro e incierto.
Mucho dependerá de lo que hagamos para encontrar nuevamente equilibrio y paz en nuestra vida.
El tiempo solo, no hace milagros, como dice Earl Grollman (consejero de duelo internacional) , el tiempo es neutral y es tarea nuestra la de encontrar un nuevo sentido a la vida.
En los primeros días tenemos una gran tendencia a sentir culpa... culpa por lo que hicimos o dejamos de hacer, cuando de todos modos la muerte ya es irreversible... Ni aún sintiendo toda la culpa del mundo le devolveremos la vida a nuestros hijos.
Debemos quizás empezar por aceptar nuestras limitaciones y entonces llegaremos a suavizar el sentimiento de culpa.
Otras veces sentimos resentimiento, que sería la culpa puesta fuera de nosotros, en el resentimiento los culpables son otros ; nos enfadamos con Dios o con los hombres, nos llenamos de bronca, de rencor, consumimos buena parte de nuestra energía masticando nuestra impotencia, fantaseando represalias.
La vida, como seres imperfectos que somos, es una sucesión de amores y de errores que forman parte de nuestro aprendizaje.
Desde este lugar nos es posible pensar que no ha debido ser invariablemente una relación ideal la que tuvimos con nuestro hijo para tener que justificar el profundo dolor que sentimos por su ausencia.
Debemos saber que no precisamos convencer a nadie de cuanto nos duele su muerte, no es imprescindible el consenso de los demás ni recibiremos nada a cambio que pueda mitigar nuestro doloroso presente.
En cuanto a las características de los duelos, aceptemos que no existen dos duelos iguales, cada cual expresa sus emociones de una manera distinta.
Ocupémonos entonces de sobrellevar nuestro propio duelo que con eso lamentablemente tenemos más que suficiente.
Recordemos que el nacer y el morir son experiencias solitarias que ocurren más allá de nuestras posibilidades de elegir.
Intentemos entonces concentrar nuestra energía en recordar a nuestros hijos por su vida y no por su muerte.
Busquemos en nuestra memoria y en nuestro corazón todos aquellos momentos de felicidad y dicha que a partir de ahora serán nuestro presente y nuestro futuro con ese hijo.
Tratemos de establecer ese delicado equilibrio entre el ayer que debe ser recordado y el mañana que tenemos que crear.
Y como dije antes, si bien el tiempo es neutral, según García Márquez "la memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado".
(cita de "El Coronel no tiene quién le escriba")

Cuando sale el sol y comienza el día
pienso en tí.
Cuando estamos ocupados con nuestros
importantísimos asuntos,
pienso en tí.
Cuando tenemos tanta prisa para ir a ningún sitio,
demasiado ocupados para detenernos y oler una
flor,
escuchar el canto de un pájaro, sonreir a alguien,
pienso en tí.
Karin, Karin,
siempre pienso en tí.
Te llamaría mi caramelo
de tan dulce que eras.
Quién iba a pensar que te vería morir.
Te dije que eras la luz de ni vida,
y ahora me siento en la oscuridad, tengo miedo y
lloro.
Ayúdame, ayúdame a salir de la noche
para que vuelva a ver la luz.
Te vi quemada y dolorida en la cama del hospital
y me senté a tu lado hasta tu muerte.
Tus quemaduras me impedían tocarte;
quería abrazarte, ¡cómo lo deseaba!
Karin, tocaste mi alma y somos una.
Sí, saltaste muy alto
y ahora vuelves hacia el cielo.
Cuando pases, hazme un guiño
y nos saludaremos.
Adiós, adiós, mi linda mariposa.

mamá de Karin